m

Про общение


До сих пор помню любимую фразу одного из моих начальников. «Лена, все решает межличностное общение», - часто говорил он мне, когда я лезла грудью на амбразуру, по поводу и без. Как я понимаю сейчас - когда можно было спокойно и вежливо поговорить с другим человеком без того, чтобы с претензиями настаивать на своем, или вместо того, чтобы молча забиться в угол. Это был примерно основной уровень непрофильного психологического образования в то время, преподаваемый в ВУЗах: как поговорить с человеком так, чтобы избежать конфликта, чтобы не ударить в грязь лицом и обернуть разговор себе на пользу. Некоторые знания о другом человеке и о том, как строить разговор. В широкие отечественные массы наука о коммуникации попала, благодаря американскому психологу и педагогу Дейлу Карнеги, специалисту по теории общения, автору книги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Однако особой популярности они не получила, и наука эта затем благополучно сдохла, не найдя понимания и развития. Я имею ввиду, в массах, не в научных кругах. В научной среде у нас были и есть свои психологи и талантливые люди из смежных дисциплин, которые разрабатывали свои теории общения и взаимодействия людей. Но применение это нашло только в науке и бизнесе. В социуме все это остается очень узко востребованным. Культура общения в общем и целом меняется очень не быстро и благодаря тому, что удается перенять из общения с людьми иных культур. Чаще всего, через бизнес, экономику, культурный обмен. В детских садах и школах все по-прежнему остается на уровне: «надо делиться с другими игрушками» и «надо слушать и уважать старших».Родители в свою очередь, могут внушать несколько обратное: «Давай сдачи!» Это и понятно, потому что потребности у всех разные: у воспитателей и учителей – чтобы дети не плакали, не дрались и чтобы не мешали учебному процессу, а у родителей – чтобы их ребенка не обижали и чтобы ребенок был успешно-независмым (мог сам решать проблемы). В этой связи навык межличностного общения остается чем-то не очень понятным и потому не очень освоенным. При том, что нынешнее время требует практически от любого человека высокой компетенции в общении. Мало быть хорошим специалистом, себя нужно преподнести, продать, нужно произвести впечатление. Мало получить рабочее место, нужно общаться с людьми, чтобы продвигаться по карьерной лестнице. Мало продавать качественный товар, покупатели хотят, чтобы с ними при этом хорошо разговаривали. Конкуренция большая. Люди объединяются в социальные и профессиональные круги, сети. Хочешь быть успешным, умей заводить знакомых и находить общий язык с людьми. Хочешь иметь отношения, умей общаться.
Есть условно 2 взгляда на то, что представляют собой навыки межличностного взаимодействия. Согласно первому взгляду, для формирования таких навыков нужны особые знания: знания того, как влиять на людей, навыки манипуляции, убеждения и управления, искусство риторики, техника красивой и правильной речи, знание этикета. Выглядит это примерно так, как делают закаленные продавцы в работе или опытные управленцы. Кажется, что у них на все есть ответы, и они тебе могут так заморочить голову, что ты всегда будешь «в дураках», всегда будешь плясать под их дудку и не найдешь, что ответить или что противопоставить их доводам. В этом отчасти причина того, что навыкам межличностного взаимодействия не очень хочется учиться. Это кажется чем-то неестественным и неприятным, а также сложным. Легко этому учиться, когда ты от природы – акула. Поэтому люди скорее прочтут статью о том, как противостоять манипуляциям, чем о том, как повысить свою компетентность в общении. Еще иногда умение находить общий язык со многими людьми, легко входить в контакт – и потому добиваться многих плюшек – считают навыком подлизываться. Вот некто мило общался, широко улыбался, строил из себя супер позитивного человека, и потом – бац! – и получил, что хотел. Это потому, что он подлизывался (расшаркивался, стелился, лицемерил). Одним словом, навык межличностного взаимодействия - это все, что находится на другом полюсе нормального простого и естественного человеческого общения, сложный и специфический навык.
Люди, придерживающиеся второго взгляда, обычно полагают, что для наличия компетентности в общении достаточно простого нормального интеллекта - чтобы понять другого человека и знать, как правильно себя вести в той или иной ситуации. Или достаточно знать правила этикета. Или обладать эмпатией. Или высокой осознанностью. Или доброжелательностью и гуманностью. Поэтому никаких особых и отдельных навыков не нужно. Если у тебя есть ум и ты «нормальный», то все будет хорошо. Или если ты любишь человека, то все само будет ок.
Навык общения и взаимодействия в действительности находится между этими двумя позициями, посередине. Это отдельный и самостоятельный навык, хотя он и опирается на многие другие навыки, способности, качества человека, такие как эмпатия, осознанность, когнитивные и эмоциональные характеристики и пр. То есть, одной эмпатии, или одной осознанности, или одного интеллекта, пускай и самых высоких и развитых, не хватает для того, чтобы уметь выстраивать хорошие отношения с другими людьми. Кроме того, здесь часто возникает еще и путаница. Например, под эмпатией часто понимают склонность человека к слиянию с другими людьми. Слияние – это механизм размыкания собственных границ для образования этих границ не вокруг себя, а вокруг себя с другим человеком. Можно это наглядно представить, если начертить вокруг себя круг мелом. Вот это я, на своем поле, которое отделено от поля других людей границей. Можно встать рядом с другим человеком и начертить вокруг себя с этим человеком мелом круг. Вот мы, и у нас одно поле. Мы – один организм.

Такие границы формируются, например, у родителей с детьми до того возраста, пока дети не научатся сами понимать свои потребности, эмоции и импульсы. Это происходит для того, чтобы мать могла, с одной стороны, понимать, что нужно ребенку или что с ним происходит, с другой – для того, чтобы помогать ребенку понимать и называть то, что он хочет или чувствует. Такие границы временно формируются во время влюбленности и особой близости. Некоторые люди используют этот механизм и вне этих условий, с поводом и без, сливаясь с другими людьми и переполняясь их чувствами. В этот момент они начинают чувствовать и свое, и чужое. Эмпатия от слияния отличается тем, что при эмпатии человек не перестает отличать свое от чужого. Он проникается чужими эмоциями, но при этом понимает, что это чужое: «Я вижу и понимаю, что происходит с другим человеком, и чувствую, как я на это реагирую». Именно поэтому про эмпатию обычно говорят в позитивном ключе, так как эмпатия дает возможность сочувствия. И она не вызывает истощения и ощущения «перегретости». При слиянии свои и чужие чувства смешиваются и путаются, так как нет отдельных границ. Поэтому слияние вызывает чаще недоумение, переполненность, запутанность и ощущение сгоревшего предохранителя. А в связи с наполненностью своего пространства чужими эмоциями и тем, что не понятно, где чьи, сочувствие возникает гораздо реже. И тогда видно, что слияние, в отличие от эмпатии, является не помощником для межличностного общения, но, наоборот, тем, что серьезно мешает этому процессу. Теряя себя и растворяясь в потоке запутанных чувств, теряется также возможность для предъявления себя, для действительного понимания другого, для проведения адекватных связей между чувствами и действиями собеседника. Для отношений нужны отдельные субъекты со своими отдельными границами. Эмпатия дает возможность понимать, что происходит с другим человеком, и при этом находиться с ним в контакте, а слияние не дает ни того, ни другого, лишь иллюзию реального понимания. В слиянии мы можем чувствовать, что происходит с другим человеком, но можем быть не способны правильно проинтерпретировать, с чем это связано.
Осознанность - это навык присутствия и чувствительности к происходящему, навык безоценочного приятия: «Я здесь и сейчас, и со мной происходит это». В таком качестве осознанность является важным навыком, который помогает быть в контакте с собой, что, в свою очередь, может помогать быть в контакте и с другим человеком тоже. Но одной осознанности не достаточно. Кроме того, с ней, как и со слиянием, тоже часто бывает другая история. Под осознанностью не редко подразумевают когнитивный процесс проведения границ, анализа, процесс размышления и исследования причинно-следственных связей. «Осознанный» человек спешит не снести границы между собой и собеседником, но наоборот провести их как можно четче, отделяя себя от другого и обозначая дистанцию. Осознанность к тому, что происходит внутри самого себя в данный момент в разговоре, еще не означает готовности слушать, слышать другого, принимать его с его отличиями и отвечать ему. Иногда попытки одного человека сообщить что-то о себе или об отношениях встречают со стороны другого человека реакцию: «Если тебя это беспокоит, значит, с тобой что-то не так. Тебе нужно осознать, что заставляет тебя реагировать таким образом» - вместо того, чтобы обсудить, как дальше быть с этим в отношениях. Одной осознанности, или эмпатии, или доброжелательности не достаточно для межличностного взаимодействия потому, что оно заключается в умении образовывать с другим человеком общее пространство и совместно заботиться о нем и об отношениях.

Если посмотреть на картинку, то общее пространство взаимодействия – это область пересечения двух фигур. При этом фигуры не накладываются друг на друга. Представьте себе солнечное или лунное затмение, представьте, как оно происходит. Сначала образуется небольшая область пересечения, потом она все больше и больше, пока не закроет в конце концов один объект, видимый смотрящему. При этом Луна не ложится на Солнце, так только кажется в двойном измерении. Но если бы мы смотрели в 3Д, мы бы увидели, что никто никого не поглощает, планеты остаются отдельными небесными телами, которые находятся в данный момент на одной линии и образуют область пересечения.
В зависимости от типа отношений, от близости людей, общее пространство может быть больше или меньше. Человек, обладающий навыком межличностного взаимодействия, умеет образовать с другим человеком некоторую зону пересечения, общую зону. Вначале – как зазор, потенциал для образования общего пространства, затем – как реальное общее пространство. Для этого нужно обладать интересом к другому человеку, эмпатией, чтобы найти общую тему, почувствовать, что может привлечь другого человека, что может быть ему приятно, или переключиться на другую тему, если предыдущая тема не пошла. Это тот самый small talk, легкая и непринужденная беседа ни о чем, о пустяках. Когда общее пространство возникло, нужно уметь его видеть и регулировать его площадь (не поддаваться на стремительное сокращение дистанции другого человека, если это не желательно, но и делать этого самому), быть чувствительным к движению границ и гибким. А дальше – заботиться о нем, питать и развивать, признавать его существование как самостоятельного элемента бытия. Поэтому 1 + 1 не равно 2, а равно 3. И если каждый заботится только о своей осознанности, рассчитывает только на интеллект или эмпатию, обладает навыками убеждения и грамотной речи, это не означает умения взаимодействовать. Навык межличностного общения – это умение создавать и регулировать общее пространство с другим человеком.
Для его создания достаточно совсем простых вещей: встретиться взглядом с другим человеком, улыбнуться ему, подойти на приемлемое расстояние (достаточное, чтобы уважать его личную территорию и чтобы при этом приблизиться к ней), пожать руку, представиться и узнать имя. Это на уровне поведения. А на уровне эмоций не испытывать к человеку априори враждебности, не готовиться заранее к противостоянию, конфликту, защите или нападению, а испытывать интерес, любопытство и доброжелательность. На экзистенциальном или мировоззренческом уровне считать себя равным другому человеку, а так же – равно ценным, равно значимым и при этом уважать иерархию рангов, обладать правом удовлетворять свои потребности, говорить «да» и «нет», формировать и выражать свое мнение, выражать свои чувства и признавать за другим человеком те же самые права. Это на самом деле очень простые вещи, которые способствуют межличностному взаимодействию.
Когда пространство образовалось, его можно расширять. Это делается за счет поиска общих тем, общих интересов, формирования общих целей. Не важно, в бизнесе ли, формальном общении, в личных отношениях.
Когда общее пространство становится четко очерченным, насыщенным, с общими целями и задачами взаимодействия, когда возникают стабильные отношения, их нужно поддерживать, заботиться о них, питать их. Это значит продолжать наполнять их теми вещами, от которых они живут и расцветают – общие интересы и общие цели, а также соблюдать особые правила коммуникации: например, вместо претензий предлагать обсудить проблему. Не «ты опять разбросал одежду по комнате» или «ты снова не сделал работу к сроку», а «давай обсудим, как мы поддерживаем порядок» или «мне кажется, у нас есть проблема со сроками». Вместо критики человека, обсуждать отношения. Если что-то не нравится в партнере, то говорить об этом не вообще, а в ключе, как это сказывается на отношениях. Потому что сам по себе человек и его образ жизни – вне поля нашей критики. Он может жить так, как хочет. Но в зоне пересечения – область отношений. И если то, как он живет, на нее влияет, то это надо проговаривать. Опять же, пользуясь нехитрым правилом Я-сообщения - Ты-сообщения. Правила отношений – это быть конкретным и недвусмысленным, не обособляться, избегая конфликта, и не ждать, пока другой догадается, быть бережным и не бить своего, зная его уязвимые места, а также не путать отношения и терапию. И еще ряд позиций, которые исследовала и обобщила наука психология.
Быть мастером коммуникации не просто. Это требует не только знания теоретических основ и обладания простыми практическими основами межличностного взаимодействия, но и наличия собственной высоко развитой личностной структуры с устойчивыми границами, стабильной адекватной хорошей самооценкой, широким кругозором, интеллектом, эмоциональной экспрессивностью, саморегуляцией и т.д. Однако мастером коммуникации быть совсем не обязательно для того, чтобы существенно упростить себе жизнь и уметь строить с людьми хорошие отношения.