madam

Друзья, приятели и социальные контакты


В последнее время, которое характеризуется возросшим значением социального взаимодействия людей между собой, возникло понятие «социальные связи». Люди учатся не просто общаться, но и создавать сеть контактов, которые могут быть важными и полезными, а заодно и приятными. При этом остается потребность в создании более близких связей, которые могли бы перерасти в дружеские. Уметь быть другом, уметь быть приятелем и уметь быть частью социальной сети контактов – это очень хорошие и правильные навыки, значительно улучшающие и облегчающие жизнь. Частью этого навыка является различение этих категорий между собой, чтобы не возникало путаницы, которая может привести, например, к тому, что те, кому хорошо бы пребывать в категории приятелей, тянутся в друзья, но там не задерживаются ввиду того, что для этого не предназначены, и в этой связи совсем выпадают из социальной сети контактов.
Кто такие «социальные связи» или «социальные контакты»? Это люди, с которыми мы знакомы лично. Ими могут быть наши коллеги, коллеги коллег, просто знакомые, связанные с нами через другие сферы жизни (родители одноклассников наших детей, соседи, сокурсники, знакомые, живущие в соседнем номере отеля, где мы отдыхаем, парикмахер, стоматолог, брокер, менеджер банка, личный астролог и т.д. и т.п.). Социальная сеть может быть очень широкой, и в ней может быть тысячи и тысячи элементов-личностей, с которыми мы так или иначе оказались знакомы. При этом знакомство может быть условным. Вы можете знать «вон того субъекта в синей кофточке», но при этом не помнить ни как его зовут, ни что он из себя представляет. Или вы знаете, кто он такой, но он не знает ничего о вас, потому что вы никогда не представлялись ему как «мама Андрюши», или как «специалист по налоговому законодательству», или как-то еще. И такой социальный контакт является пустым. В лучшем случае вы просто здороваетесь друг с другом, пересекаясь периодически в общем пространстве. Поэтому способность завязывать социальные связи является особым умением, а не просто способностью назвать свое имя и запомнить имя собеседника.В идеале, чтобы связь завязалась именно как связь, чтобы возник контакт, люди используют нехитрые приемы типа посмотреть другому человеку в глаза, встретиться с ним взглядом, пожать друг другу руки, обратиться к нему непосредственно с каким-нибудь вопросом или фразой, сказать пару слов о себе и поинтересоваться собеседником. Для того, чтобы субъект в синей кофточке стал социальным контактом, пересекаясь с ним, можно улыбнуться ему, заметить, что он сегодня, скажем, выглядит особенно радостным, и, наверное, это связано с тем, что у него сегодня был удачный день. А затем представиться самому, отметить, что вы часто пересекаетесь, однако до сих пор не знакомы, и вам кажется, что это недоразумение пора исправлять. А работаете вы недалеко в том известном банке. Контакт создан. Дальше его можно просто поддерживать.
Социальный контакт отличается, как правило, наибольшей формальностью из всех перечисленных категорий. Социальные контакты связаны друг с другом одной-двумя сферами пересечения и ими же и ограничиваются, часто намеренно. Социальному контакту, который может быть вашим, скажем, потенциальным клиентом, или может привести к вам клиента, или который делает вам массаж, или обслуживает ваш счет, совсем не обязательно знать, как вы проводите свободное время, как расслабляетесь, какие имеете пристрастия, какие проблемы обсуждаете со своим психотерапевтом и какие сложности имеете со своим руководством. Это не означает, что с ним нельзя выпить чашечку кофе или бокал вина, но общение обычно все же не выходит за рамки формального, иначе социальный контакт перейдет в категорию приятеля, что может быть хорошо, а может быть и не очень. Это зависит от того, насколько сближение и расширение границ, более личная информация о вас и о другом человеке служит цели вашего с ним взаимодействия.
Признаком того, что отношения стали приятельскими, является их неформальность. С приятелем можно сходить в кино или в бар, поболтать о всякой ерунде или, наоборот, об эмоционально затрагивающих вас темах. Однако, в отличие от дружеских отношений, существует все-таки значительная дистанция, ограждающая вас от проникновения внимания другого человека в ваш внутренний мир и личную, интимную зону. С приятелем не обсудишь свои серьезные проблемы, не расскажешь о том, как на душе скребут кошки и как ты не можешь заснуть от тревоги, что ты нуждаешься в совете психиатра, потому что, похоже, у тебя есть признаки депрессии, или о том, что у твоего ребенка проблемы в школе, а у мужа – проблемы с алкоголем. Иногда, конечно, это обсуждается и с приятелями, однако это зависит от того, какую степень интимности этот вопрос имеет в вашей жизни. Если имеет совсем не большую, то проблему алкоголизма мужа можно легко обсудить и с соседом.
Как правило, общение с приятелями имеет целью получение «социальных поглаживаний» и развлечение, проведение досуга. Сходить в кино, выпить чашечку кофе, обменяться свежими сплетнями, рассказать пару-тройку историй из своей личной жизни и о своих профессиональных успехах, чтобы в ответ получить поддержку, восхищение, одобрение, симпатию, закрепить свой социальный статус, убедиться в принадлежности к своей референтной группе, приятно провести время, разделить увлечения – вот то, что дает нам приятельское общение. Приятели – это те, кому мы симпатизируем и с кем нам интересно. Однако близких отношений с ними не возникает. Не возникает сердечной привязанности, любви, «родства», особого доверия, которые всегда есть с друзьями. Мы скучаем не столько по ним, сколько по тому, что получали в общении с ними. Наличие глубоких чувств и является маркером, который помогает отделять приятельство от дружбы, которые периодически путаются между собой. И это вызывает обиды и недопонимание. Обиду в принципе часто вызывает несоответствие ожиданий и реальности. Ожидал дружбы, а оказалось приятельство: с тобой хотят только весело проводить время, а твои проблемы не интересны. Иногда взаимодействие прекращается с исчезновением общего интереса, сферы пересечения. Пока общий интерес был, было приятельство, было интересно и весело. Но как только интерес выпадает, других точек пересечения больше не остается. Иногда про это говорят: «Пока был нужен, со мной дружили. Как только перестал быть нужен, со мной не дружат». Чаще всего это означает исчезновение той сферы, на которой держалось общение. Так иногда общаются коллеги, сокурсники или друзья партнеров/супругов. Учеба закончилась, брак распался, профессиональные пути разошлись, и приятельство сошло на нет. Потому что оно не держалось на близости и любви. Иногда приятельство распадается, как только возникают сложности и непонимание в общении. Парадоксально, казалось бы, но наличие конфликтов вовсе не означает, что это не дружеские отношения. Часто совсем наоборот. Так как целью приятельских отношений являются социальные поглаживания, досуг и развлечение, то их и оберегают обычно от разного рода конфликтов. Проще вынести несовпадения за скобки, так как, во-первых, мы здесь собрались для того, чтобы было приятно, а во-вторых, степень безопасности и доверия не настолько высока, чтобы прояснять противоречия и обнажать раны. Друзья, как правило, съедают вместе пуд соли, не боятся обозначать и выражать свои чувства, какими бы они не были, и обходят затем раны и уязвимые места друг друга уже потому, что они знают их дислокацию и глубину, и оберегают друг друга.
Родственные отношения, кстати, точно так же могут быть родственными отношениями «социальных связей», родственными приятельскими отношениями и родственными дружескими отношениями.
Наличие разных категорий не предполагает градации «лучше-хуже». Все категории важны и хороши сами по себе. «Лучше» можно употребить в отношении наличия всех категорий отношений в вашей жизни, а «хуже» - к выпадению каких-то категорий. Если у вас нет социальных контактов, то вам может быть сложнее в случае потребности в социальной поддержке и продвижения в жизни. Если у вас нет приятелей, то какие-то сферы жизни могут страдать, потому что друг или партнер не является универсальным носителем всех качеств и свойств мира. Отсутствие приятелей может ложиться нагрузкой на плечи ваших близких, потому что от них тогда может требоваться гораздо больше внимания. Гораздо экологичнее для всех, когда есть много людей, с которыми мы можем разделять интересы, проводить время, получать социальные поглаживания, реализовывать потребность в близости и любви, чтобы это не было функцией одного-единственного персонажа нашей жизни, а мы получали разнообразный опыт и учились выстраивать границы и дистанцию.