m

Верхний пост. Кто я и о чем журнал

Я - Елена Султанова, российский психолог в Канаде, тренер, автор книг и статей по психологии, мама двоих детей. Я живу на Тихоокеанском побережье Канады, в красивой Британской Колумбии, куда иммигрировала в 2016 году. Живу, учусь, работаю, консультирую, путешествую.

Если вас интересует психологическая консультация он-лайн или написание статьи на тему психологического здоровья, то договориться со мной об этом можно, написав мне на почту: sultanova.psy @ gmail.com. Также меня можно найти на Facebook (Elena Sultanova). Вся информация обо мне как о практикующем психологе, авторе книг, статей и тестов представлена на моем персональном сайте: специализация, круг тем, с которыми я работаю чаще всего, и пр.

Если у Вас нет возможности обратиться к психологу, но есть необходимость в получении заочной и краткой психологической консультации, то на страничке Вопрос психологу мне можно задать вопрос и получить ответ. Ответы я публикую открыто.


E

(no subject)

Большинство людей думают, что они особенные и уникальные. Независимо от контента. Что у них какой-то особый уникальный опыт, мировоззрение, понимание, умозаключения, мысли. Но чаще всего для других ничего уникального в этом нет, и мысли о собственной в чем-то уникальности входят в большое противоречие с тем, что другие (за исключением близких друзей и мамы, если повезет и с мамой, и друзьями) их почему-то особенными и уникальными совсем не считают, считают самыми обычными, в лучшем случае. А в худшем, каждый норовит другому поставить диагноз и прилепить какой-нибудь ярлык. И тогда совершенно не понятно, как с этим противоречием быть и за что себя любить, если ты - обычная серая неинтересная масса. Стандартный вариант - это начать показывать и доказывать другим, какой ты уникальный и особенный: говорить про себя, давать всем знать о своих достоинствах, отстаивать себя и показывать цену, стараться быть очень красивым, лучшим. Еще варианты - чувствовать обиду и несправедливость, чувствовать праведный гнев, считать других тупым быдлом, которое не в состоянии нас оценить по достоинству. Или начать себя ругать, критиковать, чуствовать голод по признанию себя уникальным и особенным, подстегивать, чтобы получить одобрение большинства и чтобы можно было спокойно без противоречия себя любить. Но противоречия никакого нет, есть привычка мерить себя по реакции других людей. Есть ты - особенный и уникальный для самого себя и обычный и не уникальный для других. И то, и то - нормально. Главное не спутать.

E

Вопрос-ответ

Вопрос: Здравствуйте Елена , я конечно не взрослый человек а подросток но всё же решила обратиться за "помощью". У меня с мамой очень напряжённое общение, для неё я добрая девочка и так уж вышло что характер у меня мягкий. До 11 лет я абсолютно никак себя не защищала, а сейчас когда я начала заступаться за саму себя для неё это стало шоком. К сожалению с самого детства в моей семье использовали методы физического воспитания т.е. сейчас мама может поднять на меня руку. Когда я была маленькой в мою сторону летели оскорбления по типу "дура" "корова безмозговая" и тд. Я будучи ребёнком закрывалась в ванной и по 2-3 часа могла рыдать и думать почему же так. Ср временем я привыкла к такому роду унижений тем более что моя мама отменный манипулятор. А отказать не могу даже при мысли сказать "нет" появляется чувство вины. К сожалению сейчас в 13 лет абстрагироваться я никак не могу. Мои родители в разводе и ужасных отношениях. И при всех наших скандалах мама говорит ну или к папе он же по-другому скажет (с ним отношения тоже не сложились). Мама пользуется тем что я ребёнок и при каждом 'удобном' случае говорит мол я же тебя кормлю, одеваю. А как на такое ответить по сути это правда. Я пыталась принять такое отношение к себе как должное, не обращай внимания и тд. Живём мы в 1 комнатной квартире и личного пространства у меня почти нету. Из-за детских травм сейчас у меня развилось чувство 'пустяковой' тривожности. Я много в чём себя ограничиваю, не хожу гулять вечером , на выходных так как боюсь что мама начнёт кричать наверное. Если это конечно возможно можно ли что-то с этим сделать так как это очень изматывает. Это было трудно так как рассказываю про себя подобное я впервые. Заранее спасибо, надеюсь на скорый ответ.

Collapse )

E

Цикличность





Время разбрасывать камни и время собирать камни. Интересно, а вы что-то делаете специально, чтобы облегчить переход от выходных к рабочей неделе, или от отпуска к работе, или от каникул к учебе? Я заметила, что у меня так бывает: в пятницу я могу думать: "О нет, всего три (два) выходных, так мало!" И чувствовать могу вот эту сфокусированность на отдыхе и желание его продлить. Но потом в воскресенье мой организм сам переходит в состояние готовности к работе. Я чувствую, что я отдохнула, что я хочу на работу, что расслабленность и праздность сменилась собранностью и желанием работать, мне хочется быть производительной и продуктивной. Из сознательных вещей для этого я разве что стараюсь какие-то дела (типа уборка, магазин, встречи) спланировать на пятницу, весь очень активный фан спланировать на субботу, а воскресенье оставить пассивному отдыху и вот этому плавному переходу. Еще неделю назад вот я сокрушалась, что снова осень и школа, но в какой-то момент я вдруг почувствовала: о, надо же, я переключилась, я снова хочу учиться, мой мозг заработал. Взяла в университетской библиотеке книги к новому семестру и начала читать. И вспомнила, как хороша осень с ее утренними туманами, прозрачным высоким небом и яркой разноцветной листвой.
E

Вопрос-ответ

Вопрос: Добрый день ,подскажите как быть в ситуации ,когда устраиваясь на работу ,я через 2 ,3 месяца ,максимум через полгода начинаю задумваться о поиске другой ,и как правило реализую задуманное ,опять иду перелистываю обьявления,иду на собеседования ,как правило успешные и устраиваюсь ,и вроде бы всё соответствует моим ожиданиям ( коллеги ,зарплата ,обязанности),но как только " вливаюсь " в процесс ,устанавливаю контакт с руководством и коллегами ( чаще хороший,реже отличный ),но несмотря на это всё опять по кругу ! Обьявления ,заявление по собственому и т.д ! Ответ то я знаю ,что работа мне не по душе ,но ведь иду на аналогичную или почти на аналогичную ! Как быть ,что делать ?

Collapse )

E

Вопрос-ответ

Вопрос: Добрый день, все что описано выше (в статье «10 признаков опасного ревнивца», которую я писала для интернет-портала Woman.ru – мое примечание) это про меня. Помогите мне я не знаю что с собой поделать? Очень хочу измениться, устал сам от себя.

Ответ: Здравствуйте, Александр. Схема примерно такая:
1) Это очень важный пункт. Напишите на листе бумаги то, что произойдет, если Вы перестанете ревновать, срываться на партнера и контролировать его. Как изменится Ваше самочувствие? Как изменится Ваше самоуважение? Как изменится отношение партнера к Вам? Как изменятся Ваши отношения? Это фундамент и топливо Ваших изменений, то, ради чего Вы будете менять привычный шаблон поведения и чем будете поддерживать себя, когда будет трудно и будет хотеться снова отреагировать привычным образом.

2) Составьте план того, как Вы будете с этим бороться. Прежде всего, решите, как Вы обезопасите партнера от своих действий. Скажите своему партнеру, что с этого дня Вы будете пытаться перестать вести себя так, как описано в статье. Сформулируйте для себя и партнера, что конкретно Вы хотите изменить и перестать делать. Скажите партнеру, что если он/она заметит, что Вы выходите из себя, срываетесь на крик или слежку, пугаете партнера и т.д., то он может сказать Вам об этом без всяких последствий для него, и Вы остановитесь.Collapse )

E

(no subject)


После небольшого перерыва начался очередной учебный семестр, и я очень воодушевлена и рада снова вернуться к учебе и окунуться в учебный процесс. Этот семестр у нас онлайн, и это, с одной стороны, очень удобно, с другой, я скучаю по стенам университета, моего места силы. Градус моего страха говорить на английском значительно снизился, и я наконец думаю про учебу и чувствую только вдохновение без всяких тревог и опасений. Так же в этом семестре я буду участвовать в исследовании на тему "Ковид-19 и связанные с ним проблемы и решения, кризисные интервенции, первая помощь, травма и развитие общества в кризисное время".
E

О трепете

Читала сегодня одну и ту же статью в оригинале и переводе, и внезапно восприятие смысла статьи оказалось совершенно разным. Сначала решила, что это специфика перевода и подбора слова, но потом подумала, что это же ещё и культурная разница и разные ассоциативные ряды. Статья была про эмоцию трепета (или благоговения, как ее перевели на русский язык), про то, как она влияет на благополучие человека, его иммунную систему, связи с людьми и миром, человеческую эволюцию и исцеление посттравматических стрессовых расстройств. Психологи университета Торонто в Канаде и университета Калифорнии в Штатах пришли к выводу, что люди, которые имеют склонность/умеют испытывать трепет, то есть ощущение чего-то нового и превосходящего их знания о мире, чего-то большего, имеют лучшее качество жизни и более счастливы. Кроме того, их иммунная система лучше, чем у людей, менее склонных к переживанию трепета, а также больше чувство принадлежности к миру и другим людям. Переживая трепет, человек одновременно чувствует свою меньшую значительность, что снижает присущий человеку эгоцентризм, антропоцентризм и склонность к общечеловеческому нарциссизму (ощущению себя грандиозным, значимым, особенным). Смирение, которое возникает вместе с трепетом, способствует ощущению себя не центром, но частью мира, частью людского сообщества. По гипотезе авторов, именно чувство трепета было одним из основополагающих в эволюции человека, так как оно побуждало людей выстраивать общечеловеческие связи и связи с миром. Авторы приводят примеры, когда возникает чувство трепета: когда мы находимся на природе, когда любуемся произведениями искусства, слушаем красивую музыку, наблюдаем за звёздным небом, смотрим фильм, читаем биографию человека, который вдохновляет, пробуем что-то новое и т.д.
Collapse )
E

Про социально-психологическую дезадаптацию

Некоторые люди со стороны выглядят вполне социально и психологически благополучными и вполне нормально справляются с жизнью и социальной активностью - до момента непредвиденной кризисной ситуации. Это может быть все, что угодно: болезнь, болезнь партнера, потеря работы, суммы денег, расставание, сильная ссора, столкновение с властными структурами, эмиграция. И в кризисный момент человек внезапно теряет все свои внутренние опоры и оказывается полностью дезориентированным. Он совершает необдуманные и даже дикие поступки как то оставляет работу, или тратит огромную сумму денег, или берет в кредит большую сумму денег, или прячется, запирается дома, не выходит на работу, обманывает и т.п. У него вдруг возникают какие-то странные, сильно заряженные убеждения («я никому не должен говорить о том, что произошло», «я обязан отдать все свои деньги, чтобы помочь своему близкому», «я должен бросить работу и посвятить всего себя своему партнеру»), и он поступает как бы нелогично, если смотреть со стороны. Эти сильно заряженные идеи являются своеобразной центральной точкой, вокруг которой человек начинает выстраивать опоры. Иногда он и сам объяснить не может, почему нужно делать именно так и откуда он это узнал. Как-то откуда-то всплыло, и человек за это ухватился, чтобы хоть на что-то опираться. В результате всех этих действий он может наломать столько дров, что расхлебывать потом приходится долгие годы. Некоторые так и не выходят потом из кризиса со всем, что они натворили, не хватает ни сил, ни понимания, ни терпения, ни целеустремленности. Смотришь на человека и думаешь: ну, нормально же вроде жил, все же было хорошо... Что произошло с человеком?!Collapse )Collapse )
E

(no subject)

Читала сегодня по работе Брене Браун, известную своими исследованиями уязвимости и стыда, и в одной из своих книг она предлагает небольшое исследовательское упражнение - продолжить предложение: "я вырос, считая, что уязвимость - это..." И я вдруг поняла, почему мне обычно так сложно дается уязвимость. Потому что я выросла, считая, что уязвимость - это неуверенность в себе, своем мнении и словах, некомпетентность, попытка скрыть правду, отсутствие козырей, слабая позиция и т.п. То есть, тебе не просто страшно сказать, потому что неизвестно, как откликнется другой человек, а страшно, потому что не прав. Что-то из серии "сила у того, у кого правда", и если ты уязвим, то никакой правды за тобой нет. Словно если ты демонстрируешь уязвимость, то твоим словам и чувствам нельзя доверять, ведь если бы ты имел позицию, мнение, знал четко, ты говорил бы уверенно, не боялся смотреть в глаза, твой голос бы не дрожал. В общем, много стыда за уязвимость. И я изо всех сил стремилась скрыть уязвимость, иначе кто же будет воспринимать меня всерьез, если мне страшно? Бравировала, хотя было очень страшно. Кто воспримет меня, как равного или компетентного человека, если я покажу уязвимость? А ведь уязвимость - это просто чувство, которое мы переживаем в ситуации неопределенности, риска и эмоциональной открытости. Высказывать свое мнение в группе людей, которые не известно как на него отреагируют, - это риск. Делиться тем, что происходит внутри и что ты чувствуешь - это риск. И когда мы оказывается в такой ситуации, мы чувствуем уязвимость. Мы не знаем, как другой откликнется, и рискуем встретить непонимание, отвержение, презрение, гнев, иронию, равнодушие. Даже если мы точно знаем, что чувствуем и думаем сами. Когда врачу нужно сообщить о диагнозе пациенту, он может быть уверен в диагнозе и при этом уязвим. Когда руководитель принимает решение как профессионал, он может при этом быть уязвим как человек. В отношениях с другими мы постоянно бываем уязвимы - если рискуем доверять. При этом, как говорит Браун, предъявление уязвимости всегда должно идти рука об руку с границами. Если мы решаем рассказать другому о своих чувствах, то надо понимать, зачем мы это делаем и в каком контексте это происходит, иначе реальная уязвимость может превратиться в хитрую уязвимость или манипуляцию, где я предъявляю себя с целью вынудить другого что-то сделать, перевести на другого ответственность, вытянуть какое-то отношение к себе.

Collapse )