m

Верхний пост. Кто я и о чем журнал

Я - Елена Султанова, российский психолог в Канаде, тренер, автор книг и статей по психологии, мама двоих детей. Я живу на Тихоокеанском побережье Канады, в красивой Британской Колумбии, куда иммигрировала в 2016 году. Живу, учусь, работаю, консультирую, путешествую.

Если вас интересует психологическая консультация он-лайн или написание статьи на тему психологического здоровья, то договориться со мной об этом можно, написав мне на почту: sultanova.psy @ gmail.com. Также меня можно найти на Facebook (Elena Sultanova). Вся информация обо мне как о практикующем психологе, авторе книг, статей и тестов представлена на моем персональном сайте: специализация, круг тем, с которыми я работаю чаще всего, и пр.

Если у Вас нет возможности обратиться к психологу, но есть необходимость в получении заочной и краткой психологической консультации, то на страничке Вопрос психологу мне можно задать вопрос и получить ответ. Ответы я публикую открыто.


E

В чем благополучие

В Американской психологической ассоциации недавно было опубликовано исследование, которое призвано расширить представление о том, что такое благополучная или хорошая жизнь (good life or well-being). 

Концепций о том, что из себя представляет хорошая жизнь, всегда было предостаточно, в зависимости от культурно-исторического контекста и доминирующих дискурсов в обществе. Авторы ссылаются на два основных представления о well-being - это pleasurable life (или попросту happiness), жизнь, в которой человек наслаждается наличием благ в его распоряжении: возможностью не бедствовать, вкусно есть, отдыхать, тратить деньги на удовольствия, путешествовать, иметь хороший дом и хорошую машину и позитивный взгляд на жизнь. Это представление теснее всего связано с удовлетворенностью жизнью. Второй вид — это meaningful life, жизнь, в которой человек реализует свой потенциал, достигает оптимального функционирования, имеет возможность делать нечто значимое и приносить пользу другим людям. 

Авторы предлагают третий вариант, который в их исследовании все респонденты включили в их представления о well-being, — это психологически насыщенная жизнь (psychologically rich life). Под психологически насыщенной жизнью авторы понимают жизнь, содержащую 1) разнообразный и интересный опыт, 2) позволяющий человеку менять представления о жизни, себе, мире. 

Collapse )
E

5 лет!



Сегодня официально – 5 лет, как мы переехали в Канаду. По этому поводу короткая зарисовка жизни в Северной Америке.

Collapse )





E

Любовь к себе

Если бы мне предложили на выбор в следующей жизни родиться в семье, где меня будут любить, или в семье сильных личностей с правильными ценностями, я бы однозначно выбрала второе. На мой взгляд, роль любви в развитии личности в современном мире сильно преувеличена. Я очень много раз слышала, что человек с хорошей самооценкой и прочими ценящимися в социуме качествами – это человек, которого родители в детстве любили и поливали сахарным сиропчиком. Что самое важное для человека – любить себя, и этот навык приобретается в семье. Человек с неудавшейся жизнью – это несомненно тот, кого в детстве недостаточно любили для того, чтобы у него выработалось «защитное поле» от бед. Любовь к своему ребенку как магический талисман оберегает его от всех несчастий и дает все самое базовое, что нужно человеку. И если человека в детстве таким сиропчиком не поливали, то безусловно, в этом причина всех последующих бед, плясок с самооценкой, нелюбви к себе, согласия на плохие условия, девиантного, виктимного или аддиктивного поведения и пр.  

Collapse )
E

Картины мира

Посмотрела сегодня одно ТЕД выступление, которое прекрасно в целом, но была в нем отдельно чудесная метафора того, как можно находиться в одних условиях с кем-то, но иметь при этом совершенно другой опыт. Это то, что иногда бывает так трудно охватить сознанием, когда один и тот же стакан для кого-то наполовину пуст, а для кого-то – наполовину полон. 

Kanda-Olmstead всегда панически боялась акул, до того, что проверяла воду в бассейне прежде чем войти в него. И когда они с мужем поехали на Гавайи в медовый месяц и плавали в океане, ее муж наслаждался невероятным водным миром вокруг. Тогда как она только и могла, что высматривать акул. И никакие красивые диковинные рыбы ее не радовали. 

Это еще очень иллюстративно про то, что разный жизненный контекст и старт – это не фикция. Некоторые социальные барьеры преодолимы не просто, хотя и преодолимы. Но преодолевая их, люди часто также вынуждены находится «в океане с акулами» и преодолевать барьеры, существующие в сознании.

Выступление.


E

Вопрос — ответ

Вопрос: Здравствуйте, меня зовут А, мне 20 лет. Как реагировать и что делать если родители ВСЁ запрещают. Нельзя гулять, нельзя отдыхать, нельзя высказать свое мнение, нельзя отстаивать свои границы, нельзя сильно смеяться или громко, нельзя одеваться открыто, нельзя общаться с мужским полом. Каждый раз утверждают, чтобы что то сделать нужно спросить у них а потом уже делать. Но мне ведь уже 20 и я сама могу понять что плохо а что хорошо. Бывют побои со стороны мамы и папы. Мама говорит что любит отца, но он избивает и оскорбляет ее каждый раз когда она высказывает свое мнение. Когда, они начинают на меня нападать обзывая, оскорбляя, срввнивая с другими, когда матерятся и говорят что убьют если открою рот, я пытаюсь нормально не сильным тоном сказать что их поступки тоже не верны, но все закончивается тем что они начинают меня бить, оправдывая тем что родители всегда правы. Конечно, я не смогу их изменить, но как мне выйти из депрессивного состояния и сотни попыток суицида, я хлчу жить тихо и дружно. Я говорила, что хочу сьехать, на что они конечно же отказали и сказали что даже если сбегу найдут и избьют.

Collapse )
E

Дружба в Канаде и России

Прочитала кросс-культурное исследование о том, что из себя представляет понятие дружбы в России и Канаде.

Друг и friend не совсем тождественны. Друг - это скорее best friend в представлении канадцев. Для русских понятия друг и лучший друг довольно близки, а для канадцев friend и best friend достаточно далеки друг от друга. Friend - это тот, с кем проводишь время для развлечения. Для русского человека друг - это больше про brother-in-arms. Акцент в дружбе делается на помощь в сложных жизненных обстоятельствах. Разрыв дружбы часто происходит из-за предательства, так как предательство критично. Друзья допускаются в личное пространство.

Для канадцев дружба предполагает меньшее проникновение в личное пространство и не содержит в себе акцента на помощи в беде. И что для нее критично - это нечестность, сокрытие информации, наличие секретов, тогда как для русского человека в наличии секретов трагедии нет и есть согласие на то, что у друга могут быть секреты.

Дружба для русского человека - это более глубокие и более интимные, но и более требовательные отношения, чем для канадца.

Также, для канадцев наличие друзей - это больше про социальный навык и развитую коммуникативную компетентность, тогда как для русских это признак отношений.

Doucerain, M. M., Ryder, A. G., Amiot, C. E. (2021). What Are Friends for in Russia Versus Canada?: An Approach for Documenting Cross-Cultural Differences. Cross-Cultural Research. 1-28. Sage Publications. DOI: 10.1177/10693971211024599

E

Three business cards

Услышала сегодня прекрасную фразу от нежно мною любимого Ч.Хенди: Interesting people have at least three business cards. “Which me would you like?” (Интересные люди имеют по меньшей мере 3 бизнес карточки. «С каким мной вы хотели бы иметь сейчас дело?»).

Да, абсолютно же! Как это прекрасно, когда человек не должен выбирать какую-то одну идентичность, чтобы быть адекватно представленным в обществе, но мог спокойно иметь три, например, и чтобы это не вызывало диссонанс и вопросы: как это ты умудряешься быть и тем, и тем, и другим одновременно, и как это не конфликтует все в тебе?  

Мне кажется, что в обществе больше ценится приверженность чему-то одному. Нам понятен человек, когда он посвящает свою жизнь одной какой-то сфере (помимо того, что человек является чьим-то родственником и другом). Опять же - найти свою страсть, свой элемент. И почему-то он должен быть один. Но как же прекрасно, когда человек свободно представляет свои разные грани и следует за разными вещами. 

Когда я делала упражнение "Пять жизней", я как раз про это думала: можно же иметь все эти идентичности в одной жизни, не обязательно выбирать. Можно быть, скажем, психологом, писателем и мистиком, и это все разные грани тебя, ты волен в любой момент повернуться любой из них, не теряя при этом своей конгруэнтности. 

Collapse )
E

Быть чуточку больше собой

Мне очень понравилось, как мой коллега Дима Дроздов написал про свой способ проводить день рождения. Вместо того, чтобы отмечать его с общепринятыми банкетами, гостями, тортами, что ему не очень подходило, он решил, что день рождения - это день, когда можно быть чуточку больше собой, чем в обычные дни, и делать вещи, которые хочется делать. Простые вещи, которые приближают тебя к самому себе как то выпить утренний кофе в тишине, прогуляться, сходить на тренировку, провести время за книгой, поговорить с близкими и т.п.

Мне очень отозвалась эта идея, я тоже последнее время стараюсь дни рождения проводить как-то так, делая то, что мне приятно делать. Хотя идея собраться кругом хороших друзей мне нравится тоже. Я подумала, что идея делать простые вещи, которые приближают тебя к самому себе, хорошо ложится не только на день рождения, но на каждый день жизни. Каждый день мы можем делать вещи, которые не то что бы уводят нас от себя, но далеко не всегда и приближают. А иногда бывает, что прямо-таки и уводят. Ну, всякое в жизни бывает. И хорошо, если там так же есть вещи, которые приближают нас к себе, делают нас чуточку больше собой, высвечивают какую-то грань нас, которая может быть в обыденной жизни скрыта, мало проявлена, не реализованна. А может быть и нет, может быть, это просто создает пространство, где можно лучше услышать себя, с большей радостью делать то, что ты любишь с теми, кого любишь.

E

Найти свой элемент

Слушала вчера выступление Кена Робинсона на тему распознавания в себе талантов и профессионального определения (ссылка на видео в комментах). Абсолютно стоит послушать, он интересный. Его позиция отличается от позиции "найди то, что ты умеешь делать, и иди от этого". Он абсолютно в тренде "найди свою страсть, и тебе никогда не придется работать". Мы, говорит Кен, можем уметь делать разные вещи, но совершенно не факт, что нам нравится их делать, в принципе или после какого-то периода времени. Поэтому совершенно не обязательно привязываться к этому критерию. Очень большое количество людей, продолжает он, не знает, к чему у них лежит душа и чем бы они хотели заниматься, и в итоге занимается тем, что им не нравится или наскучило. Лучше делать то, к чему мы испытываем страсть, считает он. Он называет это "найти свою стихию".

Но что мне понравилось в его выступлении и чем оно отличается от многих из этого тренда - он реалист. Он не обещает, что страсть принесет успешный успех и что ее непременно можно монетизировать. Совершенно не факт, что то, к чему у нас есть страсть, мы будем делать хорошо. Но по крайней мере, мы будем счастливы🙂

Послушав его, меня как-то попустило на тему делания хорошо. Ведь правда, можно и не очень хорошо делать, если это доставляет радость. Наверное, и правда совсем не обязательно в чем-то достигать даже и мастерства и профессионализма, как мне казалось раньше.

Я на эту тему много думала касательно написания текстов. Моей самой первой профессиональной мечтой было стать писателем. Я много писала в детстве и в юношестве. Потом писала статьи на заказ, потом у нас с Ниной Рубштейн вышло 3 книги, и одна у меня вышла со Светланой Сорокиной. Сейчас вот даже курс взяла у Лилии Ким, потому что мне очень нравится писать. При этом я пишу обычно. По сравнению с теми, кого мне нравится читать, чьи истории и тексты меня всегда завораживают или увлекают, - очень обычно. И я вот думала: а стоит ли тогда? А сейчас думаю: стоит, потому что мне нравится. Потому что попав в небольшое коммьюнити тех, кто пишет, я чувствую себя дома, среди своих. И этого, в общем, уже достаточно много