E

Быть чуточку больше собой

Мне очень понравилось, как мой коллега Дима Дроздов написал про свой способ проводить день рождения. Вместо того, чтобы отмечать его с общепринятыми банкетами, гостями, тортами, что ему не очень подходило, он решил, что день рождения - это день, когда можно быть чуточку больше собой, чем в обычные дни, и делать вещи, которые хочется делать. Простые вещи, которые приближают тебя к самому себе как то выпить утренний кофе в тишине, прогуляться, сходить на тренировку, провести время за книгой, поговорить с близкими и т.п.

Мне очень отозвалась эта идея, я тоже последнее время стараюсь дни рождения проводить как-то так, делая то, что мне приятно делать. Хотя идея собраться кругом хороших друзей мне нравится тоже. Я подумала, что идея делать простые вещи, которые приближают тебя к самому себе, хорошо ложится не только на день рождения, но на каждый день жизни. Каждый день мы можем делать вещи, которые не то что бы уводят нас от себя, но далеко не всегда и приближают. А иногда бывает, что прямо-таки и уводят. Ну, всякое в жизни бывает. И хорошо, если там так же есть вещи, которые приближают нас к себе, делают нас чуточку больше собой, высвечивают какую-то грань нас, которая может быть в обыденной жизни скрыта, мало проявлена, не реализованна. А может быть и нет, может быть, это просто создает пространство, где можно лучше услышать себя, с большей радостью делать то, что ты любишь с теми, кого любишь.

E

Найти свой элемент

Слушала вчера выступление Кена Робинсона на тему распознавания в себе талантов и профессионального определения (ссылка на видео в комментах). Абсолютно стоит послушать, он интересный. Его позиция отличается от позиции "найди то, что ты умеешь делать, и иди от этого". Он абсолютно в тренде "найди свою страсть, и тебе никогда не придется работать". Мы, говорит Кен, можем уметь делать разные вещи, но совершенно не факт, что нам нравится их делать, в принципе или после какого-то периода времени. Поэтому совершенно не обязательно привязываться к этому критерию. Очень большое количество людей, продолжает он, не знает, к чему у них лежит душа и чем бы они хотели заниматься, и в итоге занимается тем, что им не нравится или наскучило. Лучше делать то, к чему мы испытываем страсть, считает он. Он называет это "найти свою стихию".

Но что мне понравилось в его выступлении и чем оно отличается от многих из этого тренда - он реалист. Он не обещает, что страсть принесет успешный успех и что ее непременно можно монетизировать. Совершенно не факт, что то, к чему у нас есть страсть, мы будем делать хорошо. Но по крайней мере, мы будем счастливы🙂

Послушав его, меня как-то попустило на тему делания хорошо. Ведь правда, можно и не очень хорошо делать, если это доставляет радость. Наверное, и правда совсем не обязательно в чем-то достигать даже и мастерства и профессионализма, как мне казалось раньше.

Я на эту тему много думала касательно написания текстов. Моей самой первой профессиональной мечтой было стать писателем. Я много писала в детстве и в юношестве. Потом писала статьи на заказ, потом у нас с Ниной Рубштейн вышло 3 книги, и одна у меня вышла со Светланой Сорокиной. Сейчас вот даже курс взяла у Лилии Ким, потому что мне очень нравится писать. При этом я пишу обычно. По сравнению с теми, кого мне нравится читать, чьи истории и тексты меня всегда завораживают или увлекают, - очень обычно. И я вот думала: а стоит ли тогда? А сейчас думаю: стоит, потому что мне нравится. Потому что попав в небольшое коммьюнити тех, кто пишет, я чувствую себя дома, среди своих. И этого, в общем, уже достаточно много

E

О значении ритуалов в общении

Ритуалы в общении помогают удерживать связь. В мире, в жизни много стимулов, много всего, что отвлекает нас, забирает нас у себя и близких. Мы возвращаемся домой, продолжая думать о работе или о том, что случилось по пути домой. Мы взвинчены, усталы, растрепаны и растерзаны тысячей мыслей и эмоций. И иногда в этом действительно нет радости, есть лишь усталость. Но целуя ребенка или любимого, мы как бы говорим: "я все равно люблю и рада, даже если прямо сейчас я устала. Я точно знаю, что где-то там за всем этим хаосом дня у меня есть любовь к тебе, и радость, и теплота".

Ритуалом мы поддерживаем связь, когда события дня отрывают нас от близких. Ритуалы говорят нам, что, несмотря ни на что, в мире есть нечто незыблемое и непреложное. Как бы ты ни устал, ты придешь домой, и тебя встретит улыбка и взгляд, предназначенный только тебе.

Я могу быть весь в работе, и моей теплоты сейчас недостаточно, чтобы согреть и тем более опалить. Но я забежал на минуту в магазин за цветами, и это - самое важное и искреннее, что я могу сейчас сделать, чтобы показать, что в глубине - я с тобой. Даже если в миру я отдан делам.

Или мой кот подходит ко мне, урчит и трется и просит, чтобы я погладила и сказала, что он самый лучший карлсон на свете. А я очень устала и не хочу (кто бы меня погладил). Но я глажу и говорю, что он самый лучший. Потому что так и есть. И то, что мне сейчас не до него, ничего не меняет.

E

Искренность

Слушала лекции А.Я.Варги, и в одной из них она рассказывает про искренность чувств и поведение в российской культуре. В нашей культуре очень большое значение придается искренности во всех ее проявлениях и недооцениваются ритуалы. Существует глубоко укорененное убеждение, говорит она, что поведение должно проистекать только из искренней эмоции, которая есть прямо здесь и сейчас. Улыбнуться другому человеку надо, только если прямо здесь и сейчас ты чувствуешь радость и веселье. А улыбнуться из вежливости - уже фальшь. Фальшь, если поступки проистекают из отсутствующей эмоции. Русский человек постоянно ищет за всем искренность. Например, мужчина дарит женщине цветы на 8 марта, и женщина пристально проверяет, не принес ли он их, просто потому что "положено". Если это просто дежурный ритуал, то цветы обесцениваются. Нужно, чтобы за этим жестом стояло желание, эмоция, типа "я очень захотел тебе купить цветы".

Это работает и в обратную сторону. Люди в семейных отношениях через какое-то время перестают делать друг другу приятные вещи или делают их все реже и реже, потому что верят, что что-то делать надо, только когда возникнет побуждающее чувство. Говорить "я тебя люблю" надо, только когда в груди вспыхнул огонь и непреодолимое желание сказать это. И если огонь не вспыхнул, то нечего и говорить, ибо не искренне.

Но, говорит Варга, это совершенно не важно, был тот огонь или нет, если есть поступок. Ценится поступок. Даже если это ритуал. Не надо копаться в чужих головах и сердцах.

Наличие всяких милых ритуалов - улыбаться друг другу, просто так, сжимать ладонь другого, прощаясь, прикасаться к другому, встречаясь, желать доброй ночи, говорить "люблю" (даже если оно не бьется и не пульсирует в висках, но есть постоянным ровным фоном), варить кофе "на всех" - помогает сохранять теплые отношения и поддерживать любовь и связь.

E

Интерсекциональность

Когда рассуждают о бинарностях, например, о наличии привилегий - отсутствии привилегий у какой-либо группы, то часто говорят: "Ну вот я женщина (или гей, или понаехавший, или...), и вполне могу себе позволить..." Или: "Я мужчина, но у некоторых женщин привилегий гораздо больше, чем у меня". Это относится не только к гендеру, но и к классу, религиозной или этнической принадлежности, сексуальности и т.д.

Социальные процессы почти никогда не бывают устроены бинарно и линейно. Линейное, бинарное, черно-белое, или-или мышление - это всегда очень сильное упрощение в контексте большой сложности. На что угодно одновременно действует множество сил. На нас и других людей одновременно влияют наш сложный внутренний мир, наша семья (причем, все в семье - по-разному), друзья, приятели, недруги, те, кому мы завидуем, школа, работа, потребители наших услуг, культура и государство. На нас влияет наш пол, класс, раса, этнос, возраст, социальный статус, психологический статус, трудоспособность и т.д. И все эти влияния образуют наше в некотором смысле уникальное место в социуме, в котором мы имеем набор неких прав, обязанностей и отвечаем определенным общественным ожиданиям и стереотипам.

Можно обобщенно говорить о роли и месте женщины в обществе (пенсионера, ребенка, гея, инвалида, - кого угодно). Но ее место и роль помимо гендера будут также определяться ее другими социальными статусами: экономическим, этническим и пр. Поэтому в том же феминизме есть несколько направлений. Чернокожие женщины утверждают, что белая женщина не поймет черную, так как у нее совершенно другой набор привилегий, и то, что позволено одной, не позволено другой. Или вот белые женщины тоже были рабовладельцами и угнетали черных женщин не меньше мужчин.

Женщина, принадлежащая к более высокому социальному классу по сравнению с женщиной - или мужчиной - из более низкого, будет обладать гораздо большим набором привилегий. И тут как раз становится важным другой отличительный социальный признак, например, экономический класс, который сохраняет отсутствие привилегий в своей группе для каких-то подгрупп, но дает привилегии по сравнению с другими группами.

Кимберли Крэншоу называет это интерсекциональностью - пересечением различных идентичностей и ролей, которые определяют место человека в иерархии и распределении социальных благ.

E

Про планирование

Канада вообще - страна планирования. Здесь любят составлять планы и составляют их при любом удобном случае. Если ты на что-то пожалуешься, тебя спросят: "И какой у тебя план (решения проблемы)?" Или человек сам тебе начнет рассказывать, что его план такой-то и такой-то. Или ты спросишь, не собирается ли человек летом с палаткой, а он скажет: "Да, именно такой у меня план" :) В младшей школе у детей есть разновидность задания - написать план решения задачи (решать не надо).

То же самое в соц сфере и консультировании: если у тебя случилась неприятность, тебе помогут составить план, как эту неприятность решать в твоем случае. А потом уже можно обсуждать и решать. Но сначала план. У человека должны появиться некие опорные точки, на которые он будет ориентироваться, двигаясь вперед, некий план действий и способ решения проблемы. Это маркирование триггеров, определение ресурсов, создание круга поддержки и/или списка организаций/специалистов, которые помогут развить навыки и окажут помощь.
Я во многом занимаюсь этим с клиентами, помогая им составить "карту проблемы" и план решения, по которому мы затем двигаемся.

В разных социальных секторах есть специалисты, которые помогут составить и воплотить план: в образовании, при трудоустройстве, в здравоохранении, области психического здоровья, защиты детей и т.д. Например, при выписке из больницы social worker создает план выписки, где он с пациентом определяет, с какими трудностями пациент может столкнуться вне госпиталя, какие есть риски, как эти риски уменьшить, как преодолеть трудности, кто из близких может помочь и как именно, какие службы могут помочь и как с ними связаться. Часто потом все участвующие специалисты собираются и обсуждают, как план продвигается и нужно ли что в нем подкорректировать и подключить кого-то еще.

Так как я - адепт планирования и целеполагания, то Канада для меня в этом плане - родная стихия.

E

(no subject)

У ребенка в старшей школе один из обязательных предметов - Career life, где они разбираются, к чему у ребенка есть склонности, чем бы он хотел заниматься после окончания школы, составляют резюме, учатся проходить собеседования, создают профиль на LinkedIn, исследуют выбранную профессию и рынок труда. В школе есть всякие консультанты, которые помогают выбрать школьные предметы и доп курсы, чтобы они помогли поступить в университет или зачлись там. Сейчас ребенок делает Graduation Project Proposal, проект, в котором он описывает, какие предметы будет брать в выпускном классе, где будет работать или волонтерить в последний год, как это ему поможет в поступлении в университет или в выбранной карьере, и свои профессиональные планы после выпуска из школы. Потом у него будет индивидуальная встреча с куратором, где они будут обсуждать этот проект.

Смотрю на это все, и, по-моему, это очень круто. Ребенок выходит из школы с уже готовым резюме, опытом работы/волонтерства и проектом дальшейшей учебы или работы. Ребенок еще не выбрал между двумя специальностями, надеюсь, выбранные курсы в следующем году помогут определиться. Но навык составлять план уже есть.

У меня никакого резюме и навыков искать работу лет до 26-27 не было. Я закончила школу, поступила в Военный университет, а оттуда меня просто распределили, сначала юристом в ЦСКА, а потом в Генштаб. План был один (как и у всех) - досидеть до пенсии и получить квартиру и льготы. О карьерных планах я всерьез задумалась только тогда, когда поняла, что еще 8 лет до военной пенсии я просто не доживу, как бы мама не уговаривала (как я ее сейчас понимаю). Я хотела уволиться из Армии, но не знала, что делать дальше. Никакого плана у меня не было, поэтому я села медитировать, и в медитации, к счастью, у меня как-то сошлись А, В и С. Вышла из медитации я другим человеком. У меня появилась цель, препятствий я не видела, и очень быстро я начала работать по новой специальности. Примерно в это же время мы с мужем стали стремительно приближаться к разводу, что открыло, наконец, мне возможность уехать за границу, о которой я мечтала с 16 лет, как только я впервые там оказалась. Я поняла, что для моего проекта "заграница" мне нужна работа с трудовой книжкой и желательно в гос секторе, поэтому я устроилась в Московскую службу психологической помощи, где и проработала до самого отъезда. Только в 37 лет я научилась нормально составлять резюме, писать сопроводительные письма, и у меня появился свой карьерный план.

E

Про недостатки

Один из моих недостатков — это въедливость и дотошность. Я докапываюсь. Это близко к тому, что иногда в психологии называется «копнуть поглубже». Не знаю, кто как, но мы с моими друзьями-коллегами если использовали это выражение, то исключительно в ироничном смысле. Но, я думаю, вряд ли им всегда было до смеха, когда копнуть поглубже хотела я, и копать я хотела у них. К сожалению, у меня раньше часто было настроение «докопаться до истины». И я не понимала, почему никто этого не ценил.

Мне всегда хотелось уметь влезть в шкуру другого человека. И не только человека. Помню момент, как будучи ребенком, я смотрела на голубя и хотела влезть в его шкуру и почувствовать, как это быть им и чувствовать то, что он чувствует. Я думала: «А бывает ли ему грустно? А весело? А как он это проявляет? А как это вообще быть птицей? Осознает ли он себя голубем?» Я хотела влезть в шкуру мамы, папы, своих друзей, учителей и понять, что там происходит.

Я всегда думала, что без влезания в шкуру другого человека очень сложно жить. Ты же не знаешь, что у него происходит в голове. Уже много позже я узнала, что такое поведение является защитным механизмом на хронический травматический контекст. А еще в нашей семье было очень важным чувствовать, понимать без слов то, что происходит с другим, быть постоянно настроенным на другого, жить на той же самой частоте и ловить все сигналы. Но так как это невозможно, то надо было как-то учиться понимать.

Понятно, что и работу я выбрала такую, где за то, что я и так постоянно делаю, можно было получать зарплату. В общем, я стала учиться делать это профессионально.

Потом мне понадобился обратный навык – не влезать в чужую шкуру и не копаться в чужих потрохах. С одной стороны, потому что чужие шкуры часто не такие приятные, как своя. С другой стороны, потому что меня периодически не пускали и пытались изгнать. Сначала это было обидно, а потом я досадовала уже на себя, что в который раз не могу вовремя остановиться, не докапываться и не влезать на чужую территорию, и что не замечаю, когда «копнуть поглубже» - уже лишнее.

С клиентами тоже было по-разному: кто-то был счастлив, что я дотошно пыталась до всего докопаться, кто-то пугался и пытался сопротивляться или включал режим «абонент не отвечает или временно не доступен» (но было поздно, ибо оплачено), кто-то настойчиво требовал, чтобы я докапывалась еще глубже, раз уж я тут психолог (ибо тоже оплачено). Иногда от необходимости копать глубже я впадала в ступор.

Со временем, когда мне стало более комфортно в своей собственной шкуре, и она перестала казаться тоньше эльфийского шелка, чужие шкуры перестали вызывать бесконечное подозрение и нездоровый интерес. Я расслабилась поняла, что «и это пройдет» и стала «безмятежным как цветок лотоса». Друзьям, по-моему, от этого стало полегче. Я перестала копать без спросу. Хотя с этим поначалу тоже был казус, потому что они-то приглашали, но никто ведь не знал, что у меня буровая установка.

Клиентам стало, с одной стороны, лучше, потому что каждый может предъявляться ровно в том объеме, в каком хочет, и нет никакой необходимости вывернуть свою шкуру наизнанку или рыть, пока не пойдет нефть. С другой стороны, раз мы не ищем нефть, то надо строить отношения, а у меня буровая машина. Но это уже другая история.

E

"Матрешка" перфекционизма

Перфекционизм - это трехслойная матрешка. Первый слой - культура. Продукты культуры - нормы (поведения), ценности, стандарты (для разных ролей), идеалы (красоты, женственности, мужества). Продукты культуры формируют преимущественно доминирующие группы - потому что у них гораздо больше возможностей их распространять и своя мотивация - выгода. Они считают (или хотят считать) эти продукты универсальными и распространяют их на все остальные группы.

Пряник и кнут для того, чтобы эти продукты принимались остальными - это отвержение (исключение, маргинализация, дискриминация) и принадлежность (включение, доступ к благам и ресурсам). Основное послание - принадлежность можно приобрести (купить, воспроизвести). Принадлежность можно купить посредством траты денег на товары и услуги. Гаджеты, машины, одежда, определенные продукты, украшения, - все это направлено на то, чтобы копировать и воспроизводить образ жизни элит и культурных идеалов. Звезды, известные люди рекламируют все вплоть до йогуртов, шампуней и туалетной бумаги. Покупая туалетную бумагу, которой в рекламе пользуются в комфортном загородном особняке, человек и сам чувствует себя немного из такого же особняка, который тоже может позволить себе не самую дешевую бумагу. Девушка, пользующаяся шампунем, которым якобы пользуется голливудская звезда, и сама себя ощущает дорогой красоткой.

Образ жизни не только покупается, но и воспроизводится, копируется через определенные поведенческие паттерны. Большинство из них на самом деле просто поддерживает статус кво. Например, для того, чтобы купить статусный телефон или автомобиль, человек залезет в кредит, и вместо того, чтобы увеличить свой доход, уйдет ниже. То есть, ближе к элите он, конечно, не станет, но деньги выложит.

Еще один способ сохранения статуса кво (власти и привилегий тех, кто находится у власти и имеет доступ к ресурсам) - это постоянное повышение стандартов, подкидывание новых стандартов и формирование их недоступными и недостижимыми для большинства. Человек к ним не приблизится, но в процессе, опять же, здорово потратится. Женщины в этом плане самые выгодные. Нет, наверное, ничего, что они не были бы готовы поменять, улучшить и исправить в себе, начиная внешностью и заканчивая характером. Нет ни одного участка тела, которое не предусматривало бы каких-то внешних манипуляций, чтобы удалить, нарастить, закрасить, заколоть, подтянуть и т.д.

Пока люди заняты бесконечным стремлением подняться повыше, где распределяют ресурсы, и в процессе тратят и тратят деньги, все больше и больше покупают, все хорошо, статус кво.

Второй слой матрешки - это взаимодействие между людьми. Это отношение детей и родителей, где родители транслируют детям свои страхи, надежды, культурные коды и ценности. Это отношение между детьми в школе, где принимают одних и исключают и травят других, на основе культурных и семейных правил. Это иерархия отношений в университетах, на рабочих местах, системные правила. Это предпочтения, с кем встречаться, кого выбирать для дружбы, на ком жениться и с кем заводить детей, которые тоже формируются на основе культурных стандартов.

Третий слой матрешки - это сам человек с его уникальностью. С его темпераментом, складом личности, характером, физиологией, акцентуациями, комплексами, доминантами, защитными механизмами, самооценкой, предрасположенностями, влечениями, ценностями, навыками, склонностями, задатками, уникальным откликом на мир, семью, себя, свой опыт и т.д. Как, например, считали Хорни, Адлер, Кохут и др., практически все невротические личности развивают в себе перфекционистские черты. Как показывают современные исследования, перфекцинизм показывает корреляцию с нейротизмом и дистимией.

Нейротизм - это особенность нервной системы, при которой человек обладает эмоциональной неустойчивостью, сниженным эмоциональным фоном, постоянно испытывает тревогу, раздражение, гнев, уныние, беспокойство, дисфорию, повышенную чувствительность к разного рода стрессорам. Люди, обладающие этой личностной особенностью, уязвимы для разного рода расстройств - тревожных, депрессивных, личностных, вегетативных. Легко они развивают перфекционизм.

Дистимия - это хроническое расстройство настроения, которое менее тяжелое, чем депрессия, но более устойчивое и напоминающее склад личности.

Часть упомянутых вещей достается человеку с генетическим материалом. Часть вещей он не выбирает - это семья, культура, какие-то другие контексты, в которых человек оказывается в течение жизни. При этом в процессе жизнедеятельности человек постоянно расширяет свое поле влияния как на себя, так и на контекст. И в пределах своих возможностей он совершает выборы: какие ценности поддерживать, за какими интересами идти, с кем строить отношения, какие черты характера развивать, какие защитные механизмы поддерживать, в чем расширять осознанность.

E

Перфекционизм — неадаптивный способ совладания с тревогой

Вдогонку к вчерашнему относительно того, что кажется, что перфекционизм дает контроль над событиями.

Кажется, что если все делать идеально, то ничего плохого не случится. Кажется, что перфекционизм как оберег охраняет от беды. Ведь беда приходит к тем, кто плохо старался, плохо учился, плохо работал, не доводил до ума, халтурил, был плохой девочкой или плохим мальчиком, был неосознанным, мало рефлексировал и медитировал. Неприятности и несчастные случаи случаются в неблагополучных семьях (с неблагополучными людьми). А в семьях, где родители самые лучшие, где все best of the best, где детям предоставлены лучшие условия, ничего плохого случиться просто не может. А если вдруг случается, то это кажется жуткой несправедливостью и нелогичностью — лучшие не умирают, не болеют, не подсаживаются на вещества, не теряют бизнесы, не попадают за решетку. Кажется, что надо делать все идеально, и это отведет беду и несчастье. В конце концов, и бог тоже любит хороших и добросовестных и скорее защитит того, кого не в чем упрекнуть, нежели того, кто старался вполсилы. 

Collapse )