Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

E

(no subject)

Большинство людей думают, что они особенные и уникальные. Независимо от контента. Что у них какой-то особый уникальный опыт, мировоззрение, понимание, умозаключения, мысли. Но чаще всего для других ничего уникального в этом нет, и мысли о собственной в чем-то уникальности входят в большое противоречие с тем, что другие (за исключением близких друзей и мамы, если повезет и с мамой, и друзьями) их почему-то особенными и уникальными совсем не считают, считают самыми обычными, в лучшем случае. А в худшем, каждый норовит другому поставить диагноз и прилепить какой-нибудь ярлык. И тогда совершенно не понятно, как с этим противоречием быть и за что себя любить, если ты - обычная серая неинтересная масса. Стандартный вариант - это начать показывать и доказывать другим, какой ты уникальный и особенный: говорить про себя, давать всем знать о своих достоинствах, отстаивать себя и показывать цену, стараться быть очень красивым, лучшим. Еще варианты - чувствовать обиду и несправедливость, чувствовать праведный гнев, считать других тупым быдлом, которое не в состоянии нас оценить по достоинству. Или начать себя ругать, критиковать, чуствовать голод по признанию себя уникальным и особенным, подстегивать, чтобы получить одобрение большинства и чтобы можно было спокойно без противоречия себя любить. Но противоречия никакого нет, есть привычка мерить себя по реакции других людей. Есть ты - особенный и уникальный для самого себя и обычный и не уникальный для других. И то, и то - нормально. Главное не спутать.

E

Вопрос-ответ

Вопрос: Здравствуйте Елена , я конечно не взрослый человек а подросток но всё же решила обратиться за "помощью". У меня с мамой очень напряжённое общение, для неё я добрая девочка и так уж вышло что характер у меня мягкий. До 11 лет я абсолютно никак себя не защищала, а сейчас когда я начала заступаться за саму себя для неё это стало шоком. К сожалению с самого детства в моей семье использовали методы физического воспитания т.е. сейчас мама может поднять на меня руку. Когда я была маленькой в мою сторону летели оскорбления по типу "дура" "корова безмозговая" и тд. Я будучи ребёнком закрывалась в ванной и по 2-3 часа могла рыдать и думать почему же так. Ср временем я привыкла к такому роду унижений тем более что моя мама отменный манипулятор. А отказать не могу даже при мысли сказать "нет" появляется чувство вины. К сожалению сейчас в 13 лет абстрагироваться я никак не могу. Мои родители в разводе и ужасных отношениях. И при всех наших скандалах мама говорит ну или к папе он же по-другому скажет (с ним отношения тоже не сложились). Мама пользуется тем что я ребёнок и при каждом 'удобном' случае говорит мол я же тебя кормлю, одеваю. А как на такое ответить по сути это правда. Я пыталась принять такое отношение к себе как должное, не обращай внимания и тд. Живём мы в 1 комнатной квартире и личного пространства у меня почти нету. Из-за детских травм сейчас у меня развилось чувство 'пустяковой' тривожности. Я много в чём себя ограничиваю, не хожу гулять вечером , на выходных так как боюсь что мама начнёт кричать наверное. Если это конечно возможно можно ли что-то с этим сделать так как это очень изматывает. Это было трудно так как рассказываю про себя подобное я впервые. Заранее спасибо, надеюсь на скорый ответ.

Collapse )

E

О трепете

Читала сегодня одну и ту же статью в оригинале и переводе, и внезапно восприятие смысла статьи оказалось совершенно разным. Сначала решила, что это специфика перевода и подбора слова, но потом подумала, что это же ещё и культурная разница и разные ассоциативные ряды. Статья была про эмоцию трепета (или благоговения, как ее перевели на русский язык), про то, как она влияет на благополучие человека, его иммунную систему, связи с людьми и миром, человеческую эволюцию и исцеление посттравматических стрессовых расстройств. Психологи университета Торонто в Канаде и университета Калифорнии в Штатах пришли к выводу, что люди, которые имеют склонность/умеют испытывать трепет, то есть ощущение чего-то нового и превосходящего их знания о мире, чего-то большего, имеют лучшее качество жизни и более счастливы. Кроме того, их иммунная система лучше, чем у людей, менее склонных к переживанию трепета, а также больше чувство принадлежности к миру и другим людям. Переживая трепет, человек одновременно чувствует свою меньшую значительность, что снижает присущий человеку эгоцентризм, антропоцентризм и склонность к общечеловеческому нарциссизму (ощущению себя грандиозным, значимым, особенным). Смирение, которое возникает вместе с трепетом, способствует ощущению себя не центром, но частью мира, частью людского сообщества. По гипотезе авторов, именно чувство трепета было одним из основополагающих в эволюции человека, так как оно побуждало людей выстраивать общечеловеческие связи и связи с миром. Авторы приводят примеры, когда возникает чувство трепета: когда мы находимся на природе, когда любуемся произведениями искусства, слушаем красивую музыку, наблюдаем за звёздным небом, смотрим фильм, читаем биографию человека, который вдохновляет, пробуем что-то новое и т.д.
Collapse )
E

Про социально-психологическую дезадаптацию

Некоторые люди со стороны выглядят вполне социально и психологически благополучными и вполне нормально справляются с жизнью и социальной активностью - до момента непредвиденной кризисной ситуации. Это может быть все, что угодно: болезнь, болезнь партнера, потеря работы, суммы денег, расставание, сильная ссора, столкновение с властными структурами, эмиграция. И в кризисный момент человек внезапно теряет все свои внутренние опоры и оказывается полностью дезориентированным. Он совершает необдуманные и даже дикие поступки как то оставляет работу, или тратит огромную сумму денег, или берет в кредит большую сумму денег, или прячется, запирается дома, не выходит на работу, обманывает и т.п. У него вдруг возникают какие-то странные, сильно заряженные убеждения («я никому не должен говорить о том, что произошло», «я обязан отдать все свои деньги, чтобы помочь своему близкому», «я должен бросить работу и посвятить всего себя своему партнеру»), и он поступает как бы нелогично, если смотреть со стороны. Эти сильно заряженные идеи являются своеобразной центральной точкой, вокруг которой человек начинает выстраивать опоры. Иногда он и сам объяснить не может, почему нужно делать именно так и откуда он это узнал. Как-то откуда-то всплыло, и человек за это ухватился, чтобы хоть на что-то опираться. В результате всех этих действий он может наломать столько дров, что расхлебывать потом приходится долгие годы. Некоторые так и не выходят потом из кризиса со всем, что они натворили, не хватает ни сил, ни понимания, ни терпения, ни целеустремленности. Смотришь на человека и думаешь: ну, нормально же вроде жил, все же было хорошо... Что произошло с человеком?!Collapse )Collapse )
E

(no subject)

Читала сегодня по работе Брене Браун, известную своими исследованиями уязвимости и стыда, и в одной из своих книг она предлагает небольшое исследовательское упражнение - продолжить предложение: "я вырос, считая, что уязвимость - это..." И я вдруг поняла, почему мне обычно так сложно дается уязвимость. Потому что я выросла, считая, что уязвимость - это неуверенность в себе, своем мнении и словах, некомпетентность, попытка скрыть правду, отсутствие козырей, слабая позиция и т.п. То есть, тебе не просто страшно сказать, потому что неизвестно, как откликнется другой человек, а страшно, потому что не прав. Что-то из серии "сила у того, у кого правда", и если ты уязвим, то никакой правды за тобой нет. Словно если ты демонстрируешь уязвимость, то твоим словам и чувствам нельзя доверять, ведь если бы ты имел позицию, мнение, знал четко, ты говорил бы уверенно, не боялся смотреть в глаза, твой голос бы не дрожал. В общем, много стыда за уязвимость. И я изо всех сил стремилась скрыть уязвимость, иначе кто же будет воспринимать меня всерьез, если мне страшно? Бравировала, хотя было очень страшно. Кто воспримет меня, как равного или компетентного человека, если я покажу уязвимость? А ведь уязвимость - это просто чувство, которое мы переживаем в ситуации неопределенности, риска и эмоциональной открытости. Высказывать свое мнение в группе людей, которые не известно как на него отреагируют, - это риск. Делиться тем, что происходит внутри и что ты чувствуешь - это риск. И когда мы оказывается в такой ситуации, мы чувствуем уязвимость. Мы не знаем, как другой откликнется, и рискуем встретить непонимание, отвержение, презрение, гнев, иронию, равнодушие. Даже если мы точно знаем, что чувствуем и думаем сами. Когда врачу нужно сообщить о диагнозе пациенту, он может быть уверен в диагнозе и при этом уязвим. Когда руководитель принимает решение как профессионал, он может при этом быть уязвим как человек. В отношениях с другими мы постоянно бываем уязвимы - если рискуем доверять. При этом, как говорит Браун, предъявление уязвимости всегда должно идти рука об руку с границами. Если мы решаем рассказать другому о своих чувствах, то надо понимать, зачем мы это делаем и в каком контексте это происходит, иначе реальная уязвимость может превратиться в хитрую уязвимость или манипуляцию, где я предъявляю себя с целью вынудить другого что-то сделать, перевести на другого ответственность, вытянуть какое-то отношение к себе.

Collapse )
E

Столкновение с Хаосом

Хаос – это самая питательная почва для возникновения тревоги и депрессии. Чем больше во внутреннем или внешнем мире хаоса, то есть неопределенности, неизвестности, непредсказуемости, неконтролируемости, тем выше в человеке тревога и подавленность, беспомощность.

В чем же выражается хаос в нынешней ситуации в мире? Он выражается в том, что очень многое в мире меняется, причем меняется практически ежедневно. Нет никакой стабильности, определенности и структуры. Я привыкаю к одной реальности, а завтра она уже другая. Я привыкаю к одним правилам, а завтра они меняются. Перемены в настоящее время достаточно радикальны. Даже если они радикальны не для меня, даже если в моей жизни ничего не изменилось, это перемены окружающего мира вокруг меня, которые частью населения, вероятно, его бОльшей частью воспринимаются остро и болезненно. Хаос - это разная и противоречивая информация: случайный вирус - искусственно созданный вирус, созданный в Китае - созданный в Америке, распространенный случайно и стихийно - распространенный намеренно, «черный лебедь» - не «черный лебедь», карантин необходим – карантин не нужен, и т.д. Хаос – это перегрузка мозга, обилие информации, с которой в какой-то момент и мозг, и организм целиком перестают справляться. Хаос – это отсутствие четко и гарантированно работающих стратегий, это движение наугад. Хаос – это невозможность четко просчитать и предсказать, как долго количество зараженных будет расти, как долго продлится карантин, когда это закончится, будет ли вторая волна, когда появится вакцина и лекарство. Хаос – это паника людей вокруг, скупка продуктов и вещей, длинные очереди в магазины. Хаос – это потеря работы, средств к существованию и отсутствие ориентиров, как дальше жить и что принесет будущее. Хаос – это много людей в тревоге в одном небольшом помещении без возможности отделиться и побыть в одиночестве. Хаос – это ожидание последствий карантина – великой депрессии, глобального экономического кризиса или, наоборот, возрождения.

У каждого в этой ситуации может быть свой хаос. И если вы вдруг поймали себя на тревожном или депрессивном состоянии, то спросите себя: «О чем все происходящее для меня? Какова для меня главная тема всего происходящего?» Для кого-то это может быть больше про экономический кризис, для кого-то – про вирус, для кого-то – про карантин, для кого-то – про ответственность, для кого-то – про страх неопределенности, для кого-то – про смертность и уязвимость, про кого-то - про глобальные ценности.

В этой ситуации довольно легко испытывать амбивалентные чувства. Вы можете радоваться возможности не работать или работать из дома, возможности меньше выходить на улицу, меньше тратить денег, не стоять в пробках, не толкаться в метро, высыпаться, перейти на удаленный график учебы, онлайн покупки. Вы можете радоваться новому миру, тишине мира вокруг, пустым паркам, и многому другому. И при этом вы можете испытывать тревогу от хаоса вокруг и сводок новостей, перегрузку от обилия разной информации и многого другого.

Collapse )


E

(no subject)

Нина Рубштейн записала ролик про то, как избавиться от проблем, и я хотела бы добавить, что помимо тех людей, что упомянула Нина, у которых всегда проблемы, по моим наблюдениям, есть еще две категории. 1. Люди, которых мой сын называет "неприспособившиеся", те, у которых банально нет базовых жизненных навыков: как зарабатывать и тратить деньги, как не залезать в долги, а если залез, как аккуратно из этого выйти, как готовить так, чтобы было выгодно и экономно, как выбирать друзей, как общаться с разными людьми, как строить близкие отношения, кому доверять, а кому нет. Довольно много людей, у которых эти навыки присутствуют на самом базовом уровне. У них возникает одна проблема, которая затем начинает тянуть за собой воз других. Банально: начал жить самостоятельно, работа не самая высокооплачиваемая, деньги тратятся лишь бы как, в 0 выйти не получается, кредит на покрытие трат + кредит на новый телефон. Но как урезать расходы понимания так и нет, поэтому приходится занимать, отдавать не с чего, отношения с близкими неизбежно портятся, все время стресс, так как надо же еще и ущемлять себя в расходах, девушку завести не получается с таким образом жизни, с друзьями, которые двигаются вперед, точек пересечения становится все меньше, а те друзья, что доступны, - это близко к дну. Жизнь превращается в сплошной ворох проблем.
2.Collapse )
E

Историческая и культурная травмы

В психологии есть понятие "исторической травмы", травмы, полученной индивидом или социальной группой в результате событий в обществе. Оно рассматривает травму с одной стороны, со стороны пострадавших: как историческое событие повлияло на человека или группу и как продолжает влиять на их жизнь. В социологии же есть понятие "культурной травмы", которое рассматривает историческое событие с точки зрения его воздействия на все стороны, вовлеченные в процесс. В процессе всегда есть потерпевшие, а также те, кто волей-неволей оказались участниками процесса, переживающими его результаты, вынужденные жить рядом с потерпевшими и видеть чужие страдания. Не бывает так, чтобы рядом кто-то страдал, а другой группе людей было абсолютно все равно. Обычно не все равно, тяжело, страшно, трудно брать на себя ответственность за последствия, жалко отказываться от привилегий, если они есть. Не так много людей, которые сознательно готовы причинить вред другим людям и жить с этим. Поэтому люди используют разнообразные оправдания: это уже случилось, чего это обсуждать, надо забыть; жертвы сами виноваты; мы сами жертвы, так как вынуждены оправдываться и уступать и жить с последствиями; мы более образованные и осведомленные; мы тоже попадали в передряги, но справились же, и т.д. Пострадавшие как правило видят пострадавшими только себя, видят только одну сторону травмы и не видят того, что это общая культурная травма, что в этом процессе всегда много людей, которые вынуждены переживать то, что они переживать не хотели, и переживают разрушение общечеловеческих, культурных, национальных и индивидуальных ценностей.

Collapse )
El

(no subject)

У меня сейчас такой жизненный период, когда некуда и незачем спешить и бежать, я могу просто делать то, что мне нравится, в свободное от основной работы время. Я помню, как довольно долго было все наоборот: у меня была куча дел, которые надо было делать. Причем все дела были из серии "leisure" (досуг), но не "play" (удовольствие, развлечение), то есть то, что ни к работе, ни к профессиональной деятельности или бизнесу не относится: это всякие сходить в ту инстанцию, в эту, съездить в магазин что-то купить, в банк, к врачу, в школу, ответить на то письмо, на это, что-то прочитать, что-то решить - то есть какая-то прорва дел, которые влияют на жизнь, но вроде как не сильно заметно ее улучшают, а свободное время съедают существенно. На частные консультации времени почти не было, а когда было, то каждую консультацию я записывала в календарь с учащенным сердцебиением, потому что знала, что тогда времени на отдых совсем не останется. Я все время была уставшая, и мне казалось, что это никогда не кончится, что это как пыль: ты ее только вытер, а она тут же появляется снова.И почувствовать удовольствие от решения всех этих вопросов было тоже как-то проблематично, потому что дела какие-то все бытовые, иногда даже вспомнить, что такое ты делала, чтобы вот так устать, было трудно. А потом их стало становиться все меньше, меньше и меньше. И на решение всяких бытовых вопросов уходило все меньше и меньше времени, делать их становилось все проще и быстрее. И сейчас мне уже не надо выкраивать себе свободное время, оно у меня есть, и его достаточно. Ну как, всегда хочется больше, конечно, но это не критично, это не вопрос "если сейчас не засну, то завтра не встану". И еще перестали фонить всякие бытовые и базовые страхи "а что если", и качество отдыха резко выросло. Не могу вспомнить, когда в последний раз я так спокойно сидела у окна и просто смотрела на улицу, наверное, это было в детстве. Ну, мгновениями и во взрослом возрасте, конечно, было, но именно что мгновениями. И счастье казалось мгновением, которое можно ухватить на чуть-чуть, но невозможно удержать, к нему можно идти, но не прийти и остаться.
m

"Очень боюсь своего человека"

Вопрос: Здравствуйте Елена, я запуталась в своих отношениях,не могу понять мой парень тиран или патологический ревнивец..С самого начала наших отношений,он меня боготворил,..и до сих пор..он как сошел с ума,никто его не узнавал,не друзья,не родители,для него была только я.Он ужасно ревнует,к подруге,к переписке,к клиентам,к картинкам,к фильмам и тд..Он находит любую мелочь,которая якобы относится к нашим отношениям хоть как то...Сидит постоянно в ватсапе,смотрит во сколько я захожу, во сколько выхожу,почему ему не написала,если встретит с работы, почему не обняла "мужа",если на работе подвезли почему не обозначила,что еду "к мужу". постоянно обижается на любую шутку,просит доказывать кому и что написала, сделать скрин,отправить переписку,хотя сам вскрывает пароли, страницы,читает ночью мой телефон...Ему нужна любая мелочь,при чем он не разбирается изначально,почему цветы стоят которые вообще моей дочери принесли,а значит мне, почему я приняла подарок в соцсетях приватно,а мне вообще подруга приколом прислала и всё! На дне рождения подруги ему одному показалось,что меня кто-то ущипнул,этого не было!!несколько раз он поднял на меня руку.швыряет на пол с кровати,таскает за ноги,не даёт спать,душит,орет что покончит с собой, пугает ножом,кричит что не даст не к кому уйти и тд...оскорбит мою подругу,за то что та среди ночи увезла меня от него,потом через пару часов извиняется,бес попутал,ударит меня,потом стоит на коленях перед мной и моей матерью, испугался что я уйду и тд... постоянно просит признаний,пожалеть его и тд..ведь он готов жизнь отдать ради меня..никто не нужен и тд.я не могу так больше..я постоянно боюсь шутить,боюсь вообще с ним находится на одной территории,что делать?Это не выносимо.Это вообще лечится или лучше уйти? продолжается это уже два года...при чем он постоянно спрашивает о здоровье, проявляет заботу, дарит подарки,помогает...и опять меня доводит...
Collapse )