Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

E

Вопрос-ответ

Вопрос: Добрый день, все что описано выше (в статье «10 признаков опасного ревнивца», которую я писала для интернет-портала Woman.ru – мое примечание) это про меня. Помогите мне я не знаю что с собой поделать? Очень хочу измениться, устал сам от себя.

Ответ: Здравствуйте, Александр. Схема примерно такая:
1) Это очень важный пункт. Напишите на листе бумаги то, что произойдет, если Вы перестанете ревновать, срываться на партнера и контролировать его. Как изменится Ваше самочувствие? Как изменится Ваше самоуважение? Как изменится отношение партнера к Вам? Как изменятся Ваши отношения? Это фундамент и топливо Ваших изменений, то, ради чего Вы будете менять привычный шаблон поведения и чем будете поддерживать себя, когда будет трудно и будет хотеться снова отреагировать привычным образом.

2) Составьте план того, как Вы будете с этим бороться. Прежде всего, решите, как Вы обезопасите партнера от своих действий. Скажите своему партнеру, что с этого дня Вы будете пытаться перестать вести себя так, как описано в статье. Сформулируйте для себя и партнера, что конкретно Вы хотите изменить и перестать делать. Скажите партнеру, что если он/она заметит, что Вы выходите из себя, срываетесь на крик или слежку, пугаете партнера и т.д., то он может сказать Вам об этом без всяких последствий для него, и Вы остановитесь.Collapse )

E

(no subject)

Читала сегодня по работе Брене Браун, известную своими исследованиями уязвимости и стыда, и в одной из своих книг она предлагает небольшое исследовательское упражнение - продолжить предложение: "я вырос, считая, что уязвимость - это..." И я вдруг поняла, почему мне обычно так сложно дается уязвимость. Потому что я выросла, считая, что уязвимость - это неуверенность в себе, своем мнении и словах, некомпетентность, попытка скрыть правду, отсутствие козырей, слабая позиция и т.п. То есть, тебе не просто страшно сказать, потому что неизвестно, как откликнется другой человек, а страшно, потому что не прав. Что-то из серии "сила у того, у кого правда", и если ты уязвим, то никакой правды за тобой нет. Словно если ты демонстрируешь уязвимость, то твоим словам и чувствам нельзя доверять, ведь если бы ты имел позицию, мнение, знал четко, ты говорил бы уверенно, не боялся смотреть в глаза, твой голос бы не дрожал. В общем, много стыда за уязвимость. И я изо всех сил стремилась скрыть уязвимость, иначе кто же будет воспринимать меня всерьез, если мне страшно? Бравировала, хотя было очень страшно. Кто воспримет меня, как равного или компетентного человека, если я покажу уязвимость? А ведь уязвимость - это просто чувство, которое мы переживаем в ситуации неопределенности, риска и эмоциональной открытости. Высказывать свое мнение в группе людей, которые не известно как на него отреагируют, - это риск. Делиться тем, что происходит внутри и что ты чувствуешь - это риск. И когда мы оказывается в такой ситуации, мы чувствуем уязвимость. Мы не знаем, как другой откликнется, и рискуем встретить непонимание, отвержение, презрение, гнев, иронию, равнодушие. Даже если мы точно знаем, что чувствуем и думаем сами. Когда врачу нужно сообщить о диагнозе пациенту, он может быть уверен в диагнозе и при этом уязвим. Когда руководитель принимает решение как профессионал, он может при этом быть уязвим как человек. В отношениях с другими мы постоянно бываем уязвимы - если рискуем доверять. При этом, как говорит Браун, предъявление уязвимости всегда должно идти рука об руку с границами. Если мы решаем рассказать другому о своих чувствах, то надо понимать, зачем мы это делаем и в каком контексте это происходит, иначе реальная уязвимость может превратиться в хитрую уязвимость или манипуляцию, где я предъявляю себя с целью вынудить другого что-то сделать, перевести на другого ответственность, вытянуть какое-то отношение к себе.

Collapse )
m

"Очень боюсь своего человека"

Вопрос: Здравствуйте Елена, я запуталась в своих отношениях,не могу понять мой парень тиран или патологический ревнивец..С самого начала наших отношений,он меня боготворил,..и до сих пор..он как сошел с ума,никто его не узнавал,не друзья,не родители,для него была только я.Он ужасно ревнует,к подруге,к переписке,к клиентам,к картинкам,к фильмам и тд..Он находит любую мелочь,которая якобы относится к нашим отношениям хоть как то...Сидит постоянно в ватсапе,смотрит во сколько я захожу, во сколько выхожу,почему ему не написала,если встретит с работы, почему не обняла "мужа",если на работе подвезли почему не обозначила,что еду "к мужу". постоянно обижается на любую шутку,просит доказывать кому и что написала, сделать скрин,отправить переписку,хотя сам вскрывает пароли, страницы,читает ночью мой телефон...Ему нужна любая мелочь,при чем он не разбирается изначально,почему цветы стоят которые вообще моей дочери принесли,а значит мне, почему я приняла подарок в соцсетях приватно,а мне вообще подруга приколом прислала и всё! На дне рождения подруги ему одному показалось,что меня кто-то ущипнул,этого не было!!несколько раз он поднял на меня руку.швыряет на пол с кровати,таскает за ноги,не даёт спать,душит,орет что покончит с собой, пугает ножом,кричит что не даст не к кому уйти и тд...оскорбит мою подругу,за то что та среди ночи увезла меня от него,потом через пару часов извиняется,бес попутал,ударит меня,потом стоит на коленях перед мной и моей матерью, испугался что я уйду и тд... постоянно просит признаний,пожалеть его и тд..ведь он готов жизнь отдать ради меня..никто не нужен и тд.я не могу так больше..я постоянно боюсь шутить,боюсь вообще с ним находится на одной территории,что делать?Это не выносимо.Это вообще лечится или лучше уйти? продолжается это уже два года...при чем он постоянно спрашивает о здоровье, проявляет заботу, дарит подарки,помогает...и опять меня доводит...
Collapse )
E

Вдогонку

Одно из самых тяжелых переживаний девочки-женщины - это ощущение, что тяготы, обрушившиеся ей на плечи, невыносимы, и жестокий и сложный мир словно разрушает все самое светлое и доброе, что есть в ней. Но на самом деле мир разрушает не это, а образ "доброй" матери в ней, веру ее существование и в то, что мир - это "добрая" мать.

E

Подавление любви

1302994451_2097
Обычно говорят про вред от подавления таких эмоций как гнев, страх, обида, боль. Но точно так же разрушительно действует подавление любви, симпатии, привязанности. По сути любое прерывание движения души наносит ей вред. И позитивные и социально одобряемые чувства, которые подавляются, влияют не меньше на возникновение психологических трудностей, чем все остальные чувства.
Если представить образно, как это выглядит, то вот возникла в человеке симпатия, тепло - и весь остальной спектр оттенков и ощущений, который может возникнуть в связи с кем-то конкретным - а человек взял и остановил это, сказав себе: "Стоп, нельзя!" Нельзя, потому что не ответят взаимностью, или отвергнут, или посмеются, или нанесут вред, или используют, или причинят боль, или обманут и т.д. Энергия остановилась, тепло погасло. Иногда погасло хронически, на долгое время. Но чаще оно все-таки не гаснет, оно просто привычно плещется на дне души. И его так же важно обнаруживать, распознавать и поднимать на поверхность, как и все остальные не разрешенные себе чувства. Так же, как важно говорить другим о том, что нам обидно, что от чего-то мы сердимся, от чего-то печалимся, важно говорить и о том, что мы чем-то дорожим, к чему-то привязываемся, что-то любим, в кого-то влюбляемся, кому-то симпатизируем. Есть письма обиды и гнева, а могут быть и письма любви. Не прожитая, не разрещенная любовь и привязанность душат изнутри и разъедают не меньше, чем гнев и боль - как любая остановленная энергия. Важно помнить не только тех, на кого мы однажды обиделись, но и кого мы однажды любили. Если вспомнить все те сожаления, которыми делятся обычно умирающие (или которые обнаруживают люди, делающие упражнения типа "Представьте, что вам осталось жить 1 год"), то обычно они не про то, что не успели кому-то высказать свою обиду или претензию, а про то, что не сказали близким "люблю".



    
m

Про измены и что любят женщины

И еще прочла вчера интервью с Михаилом Литваком примерно на ту же тему. Когда-то давно читала его книгу "Психологическое айкидо" и почему-то представляла его совсем другим типа Сигала видимо.
Михаил, конечно, где-то немного категоричен, где-то немного провокативен. С тем, что измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника, согласна частично. Не всегда. Не стоит сбрасывать со счетов время, оно играет свою роль, потому что люди меняются. На период заключения брака все было ок, а через 15 лет - разные люди. Как писал Гришковец: "В случае, если люди разошлись, всегда говорят, что брак был неудачным. Люди, может быть, прожили вместе много счастливых лет, а потом что-то пошло по-другому, и вот они расстались. Какая же тут неудача?"
А вот с тем, что здоровье, личностное развитие и материальная независимость уменьшают в целом риск измены, соглашусь. Моя практика показывает, что изменяют часто не плохим женщинам, а финансово и эмоционально зависимым. И, как правило, развитие идет с этим об руку. Такие женщины обычно никуда не уходят даже в случае измены. Иногда, наоборот, еще больше пытаются удержать мужчину. И дело даже не в измене, а в том, что на данном этапе захочется человеку, у которого в руках все рычаги управления партнером. Но, опять же, это в среднем по палате. Есть, конечно, и другие случаи, когда измена партнеру происходит по типу: что-то все тухло, хочется перемен и драйва, пойти что ли сменить прическу\партнера?
А здесь просто соглашусь: "У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются".

Collapse )

E

(no subject)

"В обществе господствует своеобразный террор: все должны жениться. В этом, пожалуй, и заключается одна из основных проблем современного брака".

"Он считал, что лучше жениться, чем сгорать в грехе наслаждений безбрачной жизни".

"Любой супруг спустя некоторое время после свадьбы обнаруживает некоторые патологические аспекты психики своего партнера, которые неизменны и имеют мучительные последствия для них обоих. Чтобы брак не разрушился, кто-то должен уступить, и, как правило, уступает тот, кто менее подвержен психопатии. Если один из супругов охладевает, Другому не остается ничего другого, как с большей пылкостью демонстрировать свою любовь даже в том случае, если партнер реагирует на это очень слабо и неадекватно. Поэтому все те, кто советует супругам заботиться о себе, не терпеть какие-то проявления своей половины и т. д., лгут".

Collapse )

666

Люди-чаши

Люди-чаши
Люди-чаши характеризуются, прежде всего, тем, что для них очень важна привязанность. Или даже так - Привязанность, к кому-либо или к чему-либо. Они и сами иногда говорят (чаще такие признания делают, конечно, женщины, потому что для них это норма и простительно) о себе в таких выражениях: "я очень привязчива/привязчив". Да и реализовать свои привязанности проще женщинам. Мужчины-чаши - это те самые трубадуры, ищущие свою даму, и те самые натуры, ждущие свое музу. И если ни дамы, ни музы, ни рыцари не находятся, то привязанность к существу реализуется через привязанность к веществу, через иные аддикции. Известно же, что у каждого вещества, например, есть свой условно говоря "дух" или характер, а у каждого зависимого - свои особые отношения с веществом, которые похожи на отношения с живым существом. Так, специалисты, работающие с наркозависимыми (и сами наркоманы), знают, что людям с одним складом характера подходит одно вещество, скажем, героин, и другое - не подходит, и человек на него не подсядет. А другим - наоборот. Аддикцией может выступать не только вещество, но и какая-то группа или вера во что-либо (бога, зеленых человечков, трансперсональное устройство Вселенной, карму и т.п.) Тогда чаша привяжется к Богу или Абсолюту и будет ведома им. Но за всем этим всегда стоит желание увидеть Кого-то и привязаться к Кому-то.
Для чаши главное, чтобы нечто питало их и их жизнь. И они всем сердцем это ищут.
Collapse )
E

:)

Оригинал взят у smirnova_luda в О мужчинах
Нашла у Н.Радуловой. Не смогла устоять и утащила к себе.

Сева изменяет жене. Изменяет и комментирует. «Холодная она, — говорит громко, на весь офис. — Не так чтоб совсем ледяная, но прохладная. Придет с работы — и давай ужин свой готовить. Потом уроки у дочки проверяет. Гладит, стирает там чего-то. Мозоли на ноге мне показывает, представляете? Никакой романтики». Поэтому Сева пару раз в неделю ходит к Леночке. Она горячая штучка: вместо ужина себя на кухонном столе подает. И ни головных болей у нее никаких, ни мозолей, ни плохого настроения. «Чихал я на Леночку, если б жена такой же приветливой была, — оправдывается Сева. — Ни один мужчина от хорошей супруги не гуляет. Ни один».

Но тут послали Севу в командировку. В Кишинев, где проститутки в гостинице по пятнадцать долларов. Сева быстро подсчитал, что на суточные троих можно снять, еще и на «Советское шампанское» останется. А коллеге своей, Алле Михайловне, которая было про способную Леночку заикнулась, новую теорию выдвинул: мужчина, мол, существо полигамное. Природа, мол. Инстинкты. Какая бы прекрасная у него любовница ни была, он все равно будет стремиться попробовать что-то новенькое: «Ни один мужчина перед свежей девочкой не устоит. Ни один».

«Ты бы, дружок, определился, — предложила Алла Михайловна, — жена тебя не удовлетворяет или удовлетворить тебя в принципе невозможно». Сева на Аллу Михайловну немедленно обиделся. Точнее — разозлился. У него все так славно складывалось: для Леночки было одно логическое объяснение, для проституток — другое. Теперь же что получается — он дурак? И логика у него дурацкая? А жена вообще ни в чем не виновата, он бы ей изменял, даже если б она себя дома как певица Ферджи на сцене вела? Никто, что ли, не виноват, кроме него самого?

Долго Сева думал. Целую кишиневскую неделю, пока деньги не закончились. А когда в последнюю ночь проститутки сперли у него мобильник, наконец сообразил. «Все бабы — стервы, — сказал. — Жена как треска мороженая. Ленка притворяется, потому что замуж хочет. Молдаванки — алчные гадины. А я всего лишь ищу любовь».
666

(no subject)

Это тлетворное влияние чат-общения, конечно. Чат же, скажем, - это общение, где мыслей много, но их надо "набить" пальцами. И процесс формулирования мыслей значительно ускоряется, уже не думаешь тщательно, правильно ли поймет тебя человек - сначала напишешь, потом проверяешь, иначе общение будет очень медленным и с паузами. И вот я стала замечать, что что-то печатаю по привычке и здесь, быстро и небрежно, а потом перечитываю и думаю: а собеседник вообще что услышал? Это же не чат, где я тут же пояснила, что написала, или поставила смайлик в следующей фразе, или из контекста предыдущей понятно, о чем я говорила и каким тоном.

Оказывается, предыдущий пост про измены как стабилизатор отношений, несмотря на тэг "патология", был понят неверно. Стабилизатор здесь - это нечто, что удерживает пару вместе, не дает партнерам разойтись. Стабилизировать отношения могут разные вещи. Есть стабилизаторы позитивные, условно скажем здоровые: дети, совместные проекты, общие цели, интересы, ценности, история отношений и т.д. Здесь партнеры вместе, потому что им хорошо и интересно. И есть стабилизаторы другие, не совсем здоровые, когда отношения в паре неудовлетворительные, и пара разошлась бы, но... нечто еще удерживает.


Collapse )