Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

E

Вопрос-ответ

Вопрос: Добрый день, все что описано выше (в статье «10 признаков опасного ревнивца», которую я писала для интернет-портала Woman.ru – мое примечание) это про меня. Помогите мне я не знаю что с собой поделать? Очень хочу измениться, устал сам от себя.

Ответ: Здравствуйте, Александр. Схема примерно такая:
1) Это очень важный пункт. Напишите на листе бумаги то, что произойдет, если Вы перестанете ревновать, срываться на партнера и контролировать его. Как изменится Ваше самочувствие? Как изменится Ваше самоуважение? Как изменится отношение партнера к Вам? Как изменятся Ваши отношения? Это фундамент и топливо Ваших изменений, то, ради чего Вы будете менять привычный шаблон поведения и чем будете поддерживать себя, когда будет трудно и будет хотеться снова отреагировать привычным образом.

2) Составьте план того, как Вы будете с этим бороться. Прежде всего, решите, как Вы обезопасите партнера от своих действий. Скажите своему партнеру, что с этого дня Вы будете пытаться перестать вести себя так, как описано в статье. Сформулируйте для себя и партнера, что конкретно Вы хотите изменить и перестать делать. Скажите партнеру, что если он/она заметит, что Вы выходите из себя, срываетесь на крик или слежку, пугаете партнера и т.д., то он может сказать Вам об этом без всяких последствий для него, и Вы остановитесь.Collapse )

E

(no subject)

Читала сегодня по работе Брене Браун, известную своими исследованиями уязвимости и стыда, и в одной из своих книг она предлагает небольшое исследовательское упражнение - продолжить предложение: "я вырос, считая, что уязвимость - это..." И я вдруг поняла, почему мне обычно так сложно дается уязвимость. Потому что я выросла, считая, что уязвимость - это неуверенность в себе, своем мнении и словах, некомпетентность, попытка скрыть правду, отсутствие козырей, слабая позиция и т.п. То есть, тебе не просто страшно сказать, потому что неизвестно, как откликнется другой человек, а страшно, потому что не прав. Что-то из серии "сила у того, у кого правда", и если ты уязвим, то никакой правды за тобой нет. Словно если ты демонстрируешь уязвимость, то твоим словам и чувствам нельзя доверять, ведь если бы ты имел позицию, мнение, знал четко, ты говорил бы уверенно, не боялся смотреть в глаза, твой голос бы не дрожал. В общем, много стыда за уязвимость. И я изо всех сил стремилась скрыть уязвимость, иначе кто же будет воспринимать меня всерьез, если мне страшно? Бравировала, хотя было очень страшно. Кто воспримет меня, как равного или компетентного человека, если я покажу уязвимость? А ведь уязвимость - это просто чувство, которое мы переживаем в ситуации неопределенности, риска и эмоциональной открытости. Высказывать свое мнение в группе людей, которые не известно как на него отреагируют, - это риск. Делиться тем, что происходит внутри и что ты чувствуешь - это риск. И когда мы оказывается в такой ситуации, мы чувствуем уязвимость. Мы не знаем, как другой откликнется, и рискуем встретить непонимание, отвержение, презрение, гнев, иронию, равнодушие. Даже если мы точно знаем, что чувствуем и думаем сами. Когда врачу нужно сообщить о диагнозе пациенту, он может быть уверен в диагнозе и при этом уязвим. Когда руководитель принимает решение как профессионал, он может при этом быть уязвим как человек. В отношениях с другими мы постоянно бываем уязвимы - если рискуем доверять. При этом, как говорит Браун, предъявление уязвимости всегда должно идти рука об руку с границами. Если мы решаем рассказать другому о своих чувствах, то надо понимать, зачем мы это делаем и в каком контексте это происходит, иначе реальная уязвимость может превратиться в хитрую уязвимость или манипуляцию, где я предъявляю себя с целью вынудить другого что-то сделать, перевести на другого ответственность, вытянуть какое-то отношение к себе.

Collapse )
m

"Очень боюсь своего человека"

Вопрос: Здравствуйте Елена, я запуталась в своих отношениях,не могу понять мой парень тиран или патологический ревнивец..С самого начала наших отношений,он меня боготворил,..и до сих пор..он как сошел с ума,никто его не узнавал,не друзья,не родители,для него была только я.Он ужасно ревнует,к подруге,к переписке,к клиентам,к картинкам,к фильмам и тд..Он находит любую мелочь,которая якобы относится к нашим отношениям хоть как то...Сидит постоянно в ватсапе,смотрит во сколько я захожу, во сколько выхожу,почему ему не написала,если встретит с работы, почему не обняла "мужа",если на работе подвезли почему не обозначила,что еду "к мужу". постоянно обижается на любую шутку,просит доказывать кому и что написала, сделать скрин,отправить переписку,хотя сам вскрывает пароли, страницы,читает ночью мой телефон...Ему нужна любая мелочь,при чем он не разбирается изначально,почему цветы стоят которые вообще моей дочери принесли,а значит мне, почему я приняла подарок в соцсетях приватно,а мне вообще подруга приколом прислала и всё! На дне рождения подруги ему одному показалось,что меня кто-то ущипнул,этого не было!!несколько раз он поднял на меня руку.швыряет на пол с кровати,таскает за ноги,не даёт спать,душит,орет что покончит с собой, пугает ножом,кричит что не даст не к кому уйти и тд...оскорбит мою подругу,за то что та среди ночи увезла меня от него,потом через пару часов извиняется,бес попутал,ударит меня,потом стоит на коленях перед мной и моей матерью, испугался что я уйду и тд... постоянно просит признаний,пожалеть его и тд..ведь он готов жизнь отдать ради меня..никто не нужен и тд.я не могу так больше..я постоянно боюсь шутить,боюсь вообще с ним находится на одной территории,что делать?Это не выносимо.Это вообще лечится или лучше уйти? продолжается это уже два года...при чем он постоянно спрашивает о здоровье, проявляет заботу, дарит подарки,помогает...и опять меня доводит...
Collapse )
E

Вдогонку

Одно из самых тяжелых переживаний девочки-женщины - это ощущение, что тяготы, обрушившиеся ей на плечи, невыносимы, и жестокий и сложный мир словно разрушает все самое светлое и доброе, что есть в ней. Но на самом деле мир разрушает не это, а образ "доброй" матери в ней, веру ее существование и в то, что мир - это "добрая" мать.

m

Про измены и что любят женщины

И еще прочла вчера интервью с Михаилом Литваком примерно на ту же тему. Когда-то давно читала его книгу "Психологическое айкидо" и почему-то представляла его совсем другим типа Сигала видимо.
Михаил, конечно, где-то немного категоричен, где-то немного провокативен. С тем, что измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника, согласна частично. Не всегда. Не стоит сбрасывать со счетов время, оно играет свою роль, потому что люди меняются. На период заключения брака все было ок, а через 15 лет - разные люди. Как писал Гришковец: "В случае, если люди разошлись, всегда говорят, что брак был неудачным. Люди, может быть, прожили вместе много счастливых лет, а потом что-то пошло по-другому, и вот они расстались. Какая же тут неудача?"
А вот с тем, что здоровье, личностное развитие и материальная независимость уменьшают в целом риск измены, соглашусь. Моя практика показывает, что изменяют часто не плохим женщинам, а финансово и эмоционально зависимым. И, как правило, развитие идет с этим об руку. Такие женщины обычно никуда не уходят даже в случае измены. Иногда, наоборот, еще больше пытаются удержать мужчину. И дело даже не в измене, а в том, что на данном этапе захочется человеку, у которого в руках все рычаги управления партнером. Но, опять же, это в среднем по палате. Есть, конечно, и другие случаи, когда измена партнеру происходит по типу: что-то все тухло, хочется перемен и драйва, пойти что ли сменить прическу\партнера?
А здесь просто соглашусь: "У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются".

Collapse )

E

(no subject)

"В обществе господствует своеобразный террор: все должны жениться. В этом, пожалуй, и заключается одна из основных проблем современного брака".

"Он считал, что лучше жениться, чем сгорать в грехе наслаждений безбрачной жизни".

"Любой супруг спустя некоторое время после свадьбы обнаруживает некоторые патологические аспекты психики своего партнера, которые неизменны и имеют мучительные последствия для них обоих. Чтобы брак не разрушился, кто-то должен уступить, и, как правило, уступает тот, кто менее подвержен психопатии. Если один из супругов охладевает, Другому не остается ничего другого, как с большей пылкостью демонстрировать свою любовь даже в том случае, если партнер реагирует на это очень слабо и неадекватно. Поэтому все те, кто советует супругам заботиться о себе, не терпеть какие-то проявления своей половины и т. д., лгут".

Collapse )

E

:)

Оригинал взят у smirnova_luda в О мужчинах
Нашла у Н.Радуловой. Не смогла устоять и утащила к себе.

Сева изменяет жене. Изменяет и комментирует. «Холодная она, — говорит громко, на весь офис. — Не так чтоб совсем ледяная, но прохладная. Придет с работы — и давай ужин свой готовить. Потом уроки у дочки проверяет. Гладит, стирает там чего-то. Мозоли на ноге мне показывает, представляете? Никакой романтики». Поэтому Сева пару раз в неделю ходит к Леночке. Она горячая штучка: вместо ужина себя на кухонном столе подает. И ни головных болей у нее никаких, ни мозолей, ни плохого настроения. «Чихал я на Леночку, если б жена такой же приветливой была, — оправдывается Сева. — Ни один мужчина от хорошей супруги не гуляет. Ни один».

Но тут послали Севу в командировку. В Кишинев, где проститутки в гостинице по пятнадцать долларов. Сева быстро подсчитал, что на суточные троих можно снять, еще и на «Советское шампанское» останется. А коллеге своей, Алле Михайловне, которая было про способную Леночку заикнулась, новую теорию выдвинул: мужчина, мол, существо полигамное. Природа, мол. Инстинкты. Какая бы прекрасная у него любовница ни была, он все равно будет стремиться попробовать что-то новенькое: «Ни один мужчина перед свежей девочкой не устоит. Ни один».

«Ты бы, дружок, определился, — предложила Алла Михайловна, — жена тебя не удовлетворяет или удовлетворить тебя в принципе невозможно». Сева на Аллу Михайловну немедленно обиделся. Точнее — разозлился. У него все так славно складывалось: для Леночки было одно логическое объяснение, для проституток — другое. Теперь же что получается — он дурак? И логика у него дурацкая? А жена вообще ни в чем не виновата, он бы ей изменял, даже если б она себя дома как певица Ферджи на сцене вела? Никто, что ли, не виноват, кроме него самого?

Долго Сева думал. Целую кишиневскую неделю, пока деньги не закончились. А когда в последнюю ночь проститутки сперли у него мобильник, наконец сообразил. «Все бабы — стервы, — сказал. — Жена как треска мороженая. Ленка притворяется, потому что замуж хочет. Молдаванки — алчные гадины. А я всего лишь ищу любовь».
666

(no subject)

Это тлетворное влияние чат-общения, конечно. Чат же, скажем, - это общение, где мыслей много, но их надо "набить" пальцами. И процесс формулирования мыслей значительно ускоряется, уже не думаешь тщательно, правильно ли поймет тебя человек - сначала напишешь, потом проверяешь, иначе общение будет очень медленным и с паузами. И вот я стала замечать, что что-то печатаю по привычке и здесь, быстро и небрежно, а потом перечитываю и думаю: а собеседник вообще что услышал? Это же не чат, где я тут же пояснила, что написала, или поставила смайлик в следующей фразе, или из контекста предыдущей понятно, о чем я говорила и каким тоном.

Оказывается, предыдущий пост про измены как стабилизатор отношений, несмотря на тэг "патология", был понят неверно. Стабилизатор здесь - это нечто, что удерживает пару вместе, не дает партнерам разойтись. Стабилизировать отношения могут разные вещи. Есть стабилизаторы позитивные, условно скажем здоровые: дети, совместные проекты, общие цели, интересы, ценности, история отношений и т.д. Здесь партнеры вместе, потому что им хорошо и интересно. И есть стабилизаторы другие, не совсем здоровые, когда отношения в паре неудовлетворительные, и пара разошлась бы, но... нечто еще удерживает.


Collapse )
E

С супервизии М.А.Бебчук

Парадоксальное. Одним из стабилизаторов семейных отношений является измена, побочные связи одного или обоих партнеров. Это связано с тем, что измены наполняют семью самыми разными чувствами, эмоциями, переживаниями, смыслами, темами для обсуждения, поводами для разговоров и т.д. Через тему измены партнеры могут становиться ближе, так как вспыхивают чувства. Кроме того, если в отношениях присутствует напряжение (из-за чего-то, что не обсуждается), то тема измены дает возможность легально выпустить пар и снять напряжение ("Ты опять был с ней!" - "Ты меня уже достала своими скандалами, истеричка!"). Если отношения в семье не обсуждаются, то через тему измены пара проверяет: вместе они или нет, пара они или не пара. В связи с этим вопрос: обсуждает ли пара свои отношения вообще или измена становится предлогом для обсуждения отношений.