Category: работа

hg

(no subject)

Коллеги-бодинамовцы, а помните мальчика из фильма "Не покидай" с таким очень выразительным взглядом? Как вам кажется, это какой структуры больше взгляд - отчаяния или недоверия? Или и той, и другой? Или вам что-то еще видится?

3 фотоCollapse )
Tags:
madam

(no subject)

Получила очередную бумажку-сертификат - по работе с химическими зависимостями. Крайне приятная бумажка, потому что обучение было очень интересным. Но коротким :(  
Tags:
madam

"Случай практики"

А. - молодой мужчина 27 лет, и его волнует вопрос профессионального самоопределения. Вопрос является срочным. Он твердо намерен менять свою жизнь, и ему хочется понять, каким путем двигаться дальше. Вопрос этот А. уже изучал самостоятельно, читал литературу, обдумывал, но к какому-то варианту решения пока не пришел.

Read more...Collapse )
                  
Tags:
666

(no subject)

Меж тем состояние "жертвы", которое подкрепляется многочисленными эмоциональными и идеологическими бонусами, такими как "на фоне того, кому я жертвую себя, я - ангел", "жертвовать - значит быть высоко духовной личностью", "жертвовать - значит иметь право на разные льготы и привилегии", "жертвую - значит герой" и т.п., и от которых очень трудно бывает отказаться, подкрепляется так же физиологически от своеобразного телесного "кайфа". По сути оно воспроизводит похожие ощущения, что и в мазохистической игре, где человек получает удовольствие от причиняемых ему страданий. Сексуальные удовольствия во многом выстроены на удовольствии, когда нечто делают с тобой. Не умея получать удовольствие, будучи причиной своих действий, человек приучается их получать, будучи следствием чужих действий. И это не является чем-то совсем новым для человеческого существа, так как на ранних этапах развития только так он и получал удовольствие: когда с ним что-то делали. Когда его мыли, подтирали, кормили, укачивали и т.д. Поэтому, отказываясь чувствовать себя жертвой, жертва отрезает себя, в частности, от источника очень важного телесного удовольствия. А в целом - от многочисленных удовольствий.       
madam

Рабочее

Истерики, вобщем, довольно милые люди. Работать с ними, выстраивать контакт не сложно, если уметь разглядеть истерика в себе (что, впрочем, справедливо для работы с любым другим типом клиентов). Склонность немного преувеличить, немножко подраматизиорвать, придать толику трагизьма, артистизм свойственны всем. Если не раздражаться на представление, которое разыграет перед тобой истерик, позволить ему драматизировать, двигаться в своем процессе и не переубеждать его, то рано или поздно истерик от собственной трагедии в виде "о, как все ужасно и непереносимо, что хочется уйти таким молодым, красивым и милым из жизни" перейдет в другую противоположность, а потом, если все будет хорошо, на какое-то время переместиться в середину. Истерики симпатичны тем, что им доступен очень широкий диапазон чувств в отличие, скажем, от депрессивного клиента или шизоида, и все эти эмоции - в наличии. Обвиняя мужа во всех смертных грехах жена с истероидным радикалом, отыграв свою драму, вспомнит вдруг, что она его еще и любит. Задачей для нее будет вспоминать каждый раз, когда зашкаливает, что есть и другие крайности, и если эти крайности осознавать, то можно находиться где-нибудь между.
helene

Вещи и их имена

Вот уже не раз замечаю феномен. Работаю с клиентом. И чем больше с ним разговариваю, тем больше склоняюсь к тому, что клиент не совсем здоров психически - логика отсутствует, мысли сильно спутаны, клиент не говорит конкретно, что он хочет от меня. Но стоит привнести какой-то элемент ясности о себе или о ситуации, как вся "патология" тут же прекращается - клиент становится абсолютно вменяемым. Например, если назвать вещь своим именем:  "мне кажется, что на самом деле Вы все понимаете" или "мне кажется, что в действительности вы хотите от меня совсем не это, а чтобы я сказала, что Вы правы". Не то что бы вся проблема таким образом разрешилась (хотя и так бывает), но ситуация проясняется конкретно.
m

Детско-родительское

Родителям:
- Я его, конечно, била, но не понимаю, чего тут обижаться, это же за дело.
- Вы ведь его били?
- Да, но я же его не просто так била!
- Вы могли бы ответить одним словом на этот вопрос, утвердительно или отрицательно? Вы его били?
- Да. Но...
- Стоп. "Но" - это для Вас. А для него - "да".
- Но....
- Есть просто "да". А "но" - это уже другая история. Если бы, предположим, Вас регулярно бил муж, то для Вас это было бы "да", а для него - "но". Есть опасность, когда "но" заменяет "да". Если есть "но", "да" не перестает существовать.

Детям, любого возраста:
Важно разделять родителя как родителя и родителя как личность. Родитель как человек, родивший нас, достоин любви и благодарности. Он дал нам жизнь. И его нужно/хорошо/стоит любить за это и быть ему благодарным. Это очень важно не только родителю, но и ребенку. Но родитель как личность может быть вовсе не достоин уважения и симпатии. И любить его как личность совсем не обязательно ((с) В.Волков).
madam

(no subject)

Практикующий психолог записывает случаи, с которыми к нему обращаются клиенты. Это не единичные случаи, это - очень широко распространенные явления и ситуации, с которыми я сталкиваюсь примерно в одной и той же формулировке постоянно.
Я иногда думаю, что основная задача психологов - громоотвод.
madam

Работа в группе-2

Участнику, который не делает упражнение: "Как тебе то, что все делают, а ты - нет? Что ты при этом чувствуешь? Ты замечаешь, как исключаешь себя из жизни?"
"Я чувствую себя нормально".
"То есть, тебе хорошо? И ты не хотел бы чем-нибудь другим заняться? Ты знаешь, как провести с пользой время, за которое ты заплатил, если наш способ тебе не подходит?
________________

Когда говорят, что я о тебе забочусь, беспокоюсь, в этом может быть скрытый посыл: побеспокойся о моем беспокойстве.

________________

Участнику, который играет в маленького, просит внимания, заботы, говорит, что его никто не любит: "Я точно о тебе забочусь, готова тебя поддерживать. А что ты готов сделать, чтобы тебе стало лучше? Что ты можешь сделать со своими переживаниями? Я о тебе очень беспокоюсь, но я ничего не могу с этим сделать, а можешь только ты".

Если в поведении участника появляется система, например, он все время плачет, требует внимания, можно сказать: "Когда будешь готов что-то сказать, скажи".